Blague

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? R: Un pilote-décès. Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ? R : et. Q : C'est quoi un canif ? R : un petit fien. Q : C'est quoi une nife ? R : c'est la maison du p'tit fien. Q : Quel est le pluriel d'un coca ? R : Des haltères (car un coca désaltère). Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? R : C'est le retour du jet d'ail. Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R : putain, c'est écrit serré.

Etre un informaticien = Prostitution? * tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués, * t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués, * ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués, * t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués, * même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués, * t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués, * il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués, * quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués, * tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués, * c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués, * ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués, * quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués, * mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués, * pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués, * le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués, * en te levant tu dis Je ne vais pas faire ça toute ma vie - Comme les prostitués, * sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués, * si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués, * tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués. LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !

Lire à haute voix Ceci est ceci chat Ceci est est chat Ceci est une chat Ceci est manière chat Ceci est de chat Ceci est tenir chat Ceci est un chat Ceci est con chat Ceci est occupé chat Ceci est pendant chat Ceci est au chat Ceci est moins chat Ceci est 60 chat Ceci est secondes chat Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

cro_cop plutô que de faire un topic pour chaque blague (marrante ou pas :lol: ) fais plutôt un topic pour toutes les blagounettes que tu nous chope :wink:

moké :mrgreen:

Questions qu'on se pose : 1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café? 2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves? 3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines? 4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents? 5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso? 6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : Ce n'est qu'un jeu après avoir gagné? 7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé? 8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on? 9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12? 10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes: 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours a faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle mère 28- Même bourre on choisit sa bière 29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête a toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcement cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe: T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges. Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose. Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever. Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord. Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée. Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens. Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche! Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance. Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage. Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge. Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

Amen : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir : 1) Il appelait tout le monde mon frère 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif : 1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien: 1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Mdr celle-ci j'étais en deux quand je l'ai lu :mrgreen: : Deux hommes parlent ensemble, l'un d'eux dit à son ami : -Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais ? -En Inde, tu sais ce qu'il faut faire et pas faire en Inde ? non ? alors écoute moi. Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n'insulte pas leur religion ils te tueraient aussi. Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoi le loin, ces serpents tuent en une minute. -Ok ! merci des conseils L'homme recoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre -Bah mon vieu ! il t'es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? non ? Tu a insulter leur religion ? non plus ? alors c'est quoi ? -Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l'ai attrapé puis j'ai remonté mon doigt le long de son corps -Et ca c'est pas bien passé ? -Ca se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre...

Dictons d'alcolo : 1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

ce Jean Claude Van Damme !!! thkx Cro Cop :lol:

:mrgreen:

pareil, je kiffe trop van damme!

Une femme dit à son mari : Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable... On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Il y a un fermier qui possède pleins de poules, maisle problème c'est que y'a un renard qui lui bouffe ses poules. Le fermier et a marre et un jour il prend son courage a deux mains et va voir le renard et lui demande :Renard, est-ce que c'est toi qui mange mes poules ? Le renard répond nan.... mais enfaite.... c'était lui... :mrgreen: Voilà mdr j'ai plombé l'anbiamce avec une blague carrement nul mdr.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: en effet oui!! :D

Une petite tout en finesse. Quelle différence y a t'il entre un trou du cul et un chalet en Suisse? Ben, lu vue! Ok je :arrow:

lol