blagues

:mrgreen: xcellent :mrgreen: ça c'est de la chute

:lol: :lol: excellent ! :lol:

2 nanas ont soudain envie de pisser. comme elles sont a coté d'un cimetière elles décident d'aller se soulager derrière une tombe mais l├á rien pour s'essuyer!!!!! l'une s'essuie avec sa culotte et la jette, l'autre attrape le ruban d'une couronne de fleur et s'essuie avec. Le lendemain, les deux maris des deux femme se rencontrent..... le premier dit: - je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans culotte hier.. l'autre lui répond: -moi c'est encore pire, en enlevant sa culotte, j'ai retrouvé coincé entre ses fesses une petite carte qui disait : de la part de tous les gars de la caserne de melun, on ne t'oubliera jamais!!!

mdr

Leçon de grammaire : le possessif


La Bonne : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"

Le lendemain,

Marie : Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2! As-tu compris cette fois ?
Marie : Oui
Le Curé : Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Marie: Non , Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie.......

:lol: :arrow:

lolll :mrgreen: en voil├á une dégoutante! LE SEAU ├Ç CRACHATS... C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau ├á crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires ├á le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau ├á crachats qui commence ├á déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. L├á, un petit vieux tout au fond lève la main et dit : - C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur. Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait. - Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déj├á plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de salive qui était resté pendu ├á ma bouche alors j'ai aspiré...

Euhhh dv1991 ... On la ris ou on la vomis !!! Vraiment dégueux ... surtout que je l'ai lu pendant que j'avalais mon souper berk :lol:

Messiers, Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution.... Faites vous tatouer un billet de banque sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages : 1. Vous verrez cro├«tre votre investissement 2. Vous prendrez plaisir ├á toucher votre pognon 3. Vous ne donnerez pas d'importance ├á ce que votre femme dévore vos économies 4. Vous serez seul ├á décider comment le protéger 5. Vous serez le seul ├á décider o├╣ le placer :mrgreen:

:mrgreen: hmmmm téressant ├ºa :mrgreen: c'est vrai dégueu les crachats :lol: J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son dipl├┤me était accroché su le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 a ns auparavant, et je me demandais si cela pouvait ├¬tre le m├¬me gar├ºon pour qui j'avais craqué ├á l'époque?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... quoique??? Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il étai allé au lycée de Morgan Park "Oui", m'a-t-il répondu "Quand avez-vous été d├«pl├┤mé?", ai-je demandé. "1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.. "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.. Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi?". ------------------------------------------------------------------------------ Marcel a très très mal ├á la t├¬te. Quand il se lève le matin il a mal ├á la t├¬te. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal ├á la t├¬te. Toute la matinée il a mal ├á la t├¬te. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal ├á la t├¬te. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal ├á la t├¬te. Il rentre t├┤t pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de t├¬te... ├ça fait dix ans que ├ºa dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la t├¬te de Marcel au scanner et rend son verdict : - Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'├á la t├¬te, provoque une irritation permanente du cerveau, d'o├╣ vos maux de t├¬te chroniques ! - Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? - Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! Quelques instants de réflexion suffisent ├á Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal ├á la t├¬te : - On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour f├¬ter ├ºa, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure - Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans. Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un cale├ºon de marque. - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle ├á carreau en taille 42. Marcel corrige le tailleur : - Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste : - Croyez-en le coup d'oeil du pro. En cale├ºon vous faites du 42. Marcel insiste encore : - Navré de vous prendre ├á défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans. Et le tailleur qui reste un commer├ºant : - C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de t├¬te...

ptdrr la dernière :lol: il se fait enlever les couilles pour rien finalement le pauvre :mrgreen:

ptdrr la dernière :lol: il se fait enlever les couilles pour rien finalement le pauvre :mrgreen:

:mrgreen: c'est balo pour lui

L'AMOUR DE MOTUMBO... C'est l'histoire de Motumbo, un Africain pure souche qui se rend en Angleterre de fa├ºon illégale. Il y rencontre Mary, fille d'un homme d'affaires connu de tous, et ce qui devait arriver arriva: ils tombèrent éperdument amoureux l'un de l'autre. Lorsque Motumbo se rendit chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille, ce dernier s'y opposa catégoriquement, et décida de profiter de Motumbo en le soumettant a 3 épreuves, au bout desquelles, la main de sa fille l'attendrait. Premièrement, Motumbo, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA, et le tout en moins de 2 ans. Motumbo partit donc a Harvard et y passa environs 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l'attendait au bout (MARY???)... Finalement, au bout de 6 mois, il ramena le dipl├┤me du MBA a son futur ex-beau-père. Et, il lanca la phrase suivante au père de Mary: "Si Motumbo aime, Motumbo étudie " . Ce dernier, stupéfait, décida comme seconde épreuve, d'envoyer Motumbo a travers le monde pendant 1 an afin d'y récolter 1 Million de $. Motumbo se mit en route, et suite a ces études a Harvard, il décida de partir a Wall Street... 6 mois s'écoulèrent durant lesquels Motumbo s'acharnait au travail et a la tache... Et il ramena 1 Million de $ a son beau-père. Et de dire: " Si Motumbo aime, Motumbo travaille " . Le beau-père commence a s'inquiéter et il lui faut trouver une dernière épreuve... la plus difficile... Il décide de faire venir Motumbo a lui pour lui présenter la derniere épreuve: " Pour avoir la main de ma fille, il te faudra ├¬tre muni d'un peins d'au moins 1 mètre de long " ... et il ricana, tant l'idée était génial et l'épreuve impossible a réaliser. Mais Motumbo, d'un air dépite, lui lanca: " Si Motumbo aime, Motumbo est pr├¬t a couper " :sm27:

:mrgreen:

TARZAN ET JANE... Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussit├┤t très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. -"Quoi ├¬tre sexe?" Jane lui explique séance tenante et il lui dit: -"Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre" Horrifiée, elle lui dit: -"Mais Tarzan, tu te trompes. c'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre." Elle enlève alors rapidement ses v├¬tements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. -"Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici" Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: -"Mais pourquoi tu m'as fait ├ºa???" -"Moi vérifier si pas abeilles..." :lol: :lol: :lol:

:mrgreen:

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus. - "Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir." Quelques semaines plus tard, le type est ├á nouveau chez le médecin. Il s'adresse ├á la secrétaire. - "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussit├┤t. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici." La secrétaire va parler au médecin. - "Docteur, il y a ici ce type ├á qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu." Le docteur lui répond: - "Parfait mademoiselle, faite-le venir." Et la secrétaire de répondre : - "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

waaaa c'te blague de ouf :mrgreen:

C'est Sarko qui arrive devant Saint Pierre (déj├á, succès assuré:bave Saint pierre regarde son dossier sur l'intranet de l'au del├á réfléchit et dit: "Mon fils, je ne sais pas trop ou vous caser: D'un coté, vous avez profiter de vos hautes fonctions pour vous en mettre pleins les fouilles, et causer nombres de souffrances dans votre pays... etc... De l'autre, vous avez dirigé un grand pays, et assumer une des plus haute responsabilité, et essuyer pendant toute la fin de votre vie les pire sarcasme et critiques, sans compter que vous vous ├¬tes tapé non-stop l'intégrale des chansons de Carla Bruni... De ce coté l├á on peut estimer que vous avez assez souffert.... Je ne sais pas trop ou vous mettre, et j'ai pas que ├ºa ├á foutre... Je vais donc vous faire visiter l'enfer et le paradis, et vous laisser choisir..." Il emmène Sarko ├á la porte de l'enfer et le pousse ├á l'intérieur. L├á agréable surprise! le petit nicolas se retrouve sur un luxueux yacht avec Bouygue, Dassault, Hortefeux, Bolloré et Steevy, au milieu d'une immense partouze avec des filles de l'est et des saladier rempli de cocaine et de Rolex ├á volonté.... Et pendant 24h Nico, boit mange, baise et se livre ├á la pire des des débauche.... Saint Pierre revient pour l'emmener au paradis... "C'est pas la peine -dit Sarko- L'enfer ├ºa me va très bien!" "Non, répond Saint Pierre, avant de choisir, tu dois tout voir" en le poussant vers le paradis. L├á, au milieu d'un champ de paquerette, un grand banquet, ou Camus, Gandhi, Socrate, l'abbée Pierre, Martin Luther King, Soeur Thérésa, Jésus et Boudha, devisent calmement en racontant de jolies histoires ├á de nombreuse petites t├¬te blondes et innocente.... Bref l'harmonie. L├á, Nico se sent mal ├á l'aise, pas du tout dans son élément, se met ├á s'emmerder ferme. A un moment il se met ├á jurer comme un charretier, sur un gamin qui vient lui faire un gros bisou... L'assistance le regarde un peu choqué, puis avec bienveillance, et miséricorde... La sarko se dit que le paradis, c'est vrraiment trop ringard et que tout ├ºa n'est pas pour lui.... Saint Pierre arrive et l├á Sarko se précipite vers lui.... "Bon ├ºa y est j'ai choisi, remettez-moi en enfer, le paradis pour l'éternité c'est vraiment inhumain..." Saint Pierre sceptique: "Tu en es absolument s├╗r? -Oh oui, sans hésitation! Allez ne perdons pas de temps" Revenu en enfer, changement de décor: Un marécage fétide empli par les flammes ou Pasqua, Bolloré, Bouygues et les autres se font torturer par des diablotins sadiques et ricanant. Le diable arrive derriere sarko et lui met un coup de fourche en hurlant: "Avance vermine!" L├á sarko se rebelle un peu: "Mais enfin, c'est un scandale, on ne m'a pas montré ├ºa tout ├á l'heure! Ou est la coke? Ou sont les putes? Et les rolex? Vous m'avez trompé!" Le diable ricane et dit maléfique... "Mais enfin mon Nico, c'est normal! Tu devrais le savoir! Tout ├á l'heure, c'était la campagne éléctorale!"

Splendide !!