blagues

Drbenway a écrit :
:arrow:

Tu les trouve o├╣ tes blagues ? :?

ah! je sent que t'es pas client will :cry: en fait un peu partout.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Saddam Ali est plein aux as : Mercedes, maison cossue, etc ... Mohamed, lui végète avec 2 ou 3 $ par jour. - Dis-moi, Saddam Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10$ ? - Tu sais, Mohamed, c'est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu'as-tu écrit dessus pour apitoyer les passants? **Sans travail ni logement. J'ai une femme et 6 enfants. Une petite pièce pour pouvoir manger.** - Ah, Mohamed, tu ne comprends vraiment rien aux Québécois ! Voil├á mon secret. Regarde ce que j'ai écrit moi sur ma pancarte ... **Il me manque 10 $ pour pouvoir retourner dans mon pays** :lol:

:mrgreen: fais gaffe ├ºa pourrait donner des idées ici aussi.

Lollll Drbenway


Quelques définitions :


ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMOUR : Victoire de l'imagination sur l'intelligence

ARCHITECTE : Pas assez macho pour ├¬tre ingénieur, pas assez gay pour ├¬tre designer.

ARGENT : Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et légèrement v├¬tue qui se trouve sur votre route quand vous ├¬tes avec votre copine.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière ├á ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BOSS (PATRON) : Quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.

CAGOULE : Couvre-chef inventé quand on a vu ta t├¬te.

CANNIBALE : Qui aime son prochain, en sauce.

CARTE ROUTI├êRE : Carte indiquant ├á un automobiliste ├á peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la fa├ºon de la replier.

CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

CONSCIENCE : Ce qui vous emp├¬che de jouir de vos péchés.

COURAGE : Art d'avoir peur sans que cela paraisse.

D├ëSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne co├»ncide pas avec le visage qui se retourne.

ÉCHO : Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

├ëNERGIE : Elément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'├á ce qu'on leur demande quelque chose.

EXPÉRIENCE : Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.

FACHEUX : Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FRIGIDE : Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.

GUERRE DE RELIGION : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

H├ëSITATION : Espèce de retard, avant de dire une b├¬tise.

INJUSTICE : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

LIT : Table de multiplication.

MAL DE T├èTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MAQUILLAGE : Opération qui consiste ├á tuer des baleines pour décorer des thons.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTEIL : Appendice servant a détecter les coins de portes ou de mur

PARLEMENT : Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PARESSE : Habitude de se reposer avant la fatigue.

P├ëNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une fa├ºon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien

R├ëVEIL MATIN : Invention servant ├á réveiller des adultes sans bébé.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

SECRET : Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SENTIMENTS PARTAG├ëS : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

SEXE MASCULIN : Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève !

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales.

TRAVAIL D'├ëQUIPE : Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

TEMPS : Ce que les hommes essayent toujours de tuer, mais qui finit par les tuer.

VIEILLIR

j'voulais quoter mes favorites mais comme y-en a beaucoup....... a partir d'autobus c'est top. :mrgreen:

énorme les définitions :mrgreen: Le mal de t├¬te est mon préféré ^^ Bob joint une colonie de nudiste très exclusive. ├Ç son premier jour, il enlève ses v├¬tements et commence ├á faire le tour. Une magnifique blonde marche vers lui et Bob obtient une érection immédiatement. La femme remarque son érection, vient ├á lui et dit: " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? " Bob répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? " Elle dit: " Vous devez ├¬tre nouveau ici laissez-moi vous expliquer, c'est la règle ici que si vous obtenez une érection en me regardant, ├ºa implique que vous m'avez demandé. " Souriant, elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette et passionnément le tire ├á elle et finalement le laisse faire tous ses fantasmes. Bob continue ├á visiter les installations. Il entre au sauna, s'assied et pète. En quelques instant un homme énorme, velu avec une érection ferme se précipite ├á toute vapeur vers lui et dit: " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? " Bob répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? " " Vous devez ├¬tre nouveau ici, c'est une règle, quiconque pète, ├ºa implique que vous m'avez demandé. " L'homme énorme retourne Bob, le fait se pencher sur le banc et le sodomise. Bob se dép├¬che d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue: " Est-ce que je peux vous aider? " Bob dit: " ├ça c'est votre carte et vos clefs, je vous les rends. Vous pouvez garder les $500 de membre honoraire. " " Mais Monsieur, vous avez été seulement ici deux heures vous n'avez vu qu'une petite fraction de nos installations seulement..." Bob répond: " ├ëcoutez madame, j'ai 58 ans, j'obtiens une érection qu'une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour. Non merci! " ____________________________ Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre ├á une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant ├á la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité - Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'a jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras ├á cette jeune fille la clé en or ! Puis, Dieu, en s'adressant ├á la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, mois aussi j 'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. - Très bien. Gabriel, tu donneras ├á cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant ├á la troisième jeune fille: - Et vous ? - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j étais très morale. J'ai couché avec les gar├ºons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent m├¬me, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des fille aussi. Et puis ├ºa a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords. - Très bien. Gabriel, tu donneras ├á cette jeune fille la clé de ma chambre

:mrgreen: méchant le club de nudiste , et vicelard le st pierre

c'était pas mes mes meilleurs :P

une femme qui veut retrouver une vie de couple normale décide de donner du viagra a son mari. Il en prend et se chope une gaule terrible dans la chambre!!!!! il appelle sa femme qui rapplique et l├á....paf tout retombe. alors il lui dis : tu vois, m├¬me drogué il t'as reconnu.

dv1991 a écrit :
énorme les définitions :mrgreen: Le mal de t├¬te est mon préféré ^^



Bob joint une colonie de nudiste très exclusive. ├Ç son premier jour, il enlève ses v├¬tements et commence ├á faire le tour. Une magnifique blonde marche vers lui et Bob obtient une érection immédiatement.

La femme remarque son érection, vient ├á lui et dit: " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? "

Bob répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? "

Elle dit: " Vous devez ├¬tre nouveau ici laissez-moi vous expliquer, c'est la règle ici que si vous obtenez une érection en me regardant, ├ºa implique que vous m'avez demandé. "

Souriant, elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette et passionnément le tire ├á elle et finalement le laisse faire tous ses fantasmes. Bob continue ├á visiter les installations.

Il entre au sauna, s'assied et pète. En quelques instant un homme énorme, velu avec une érection ferme se précipite ├á toute vapeur vers lui et dit:

" Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? "

Bob répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? "

" Vous devez ├¬tre nouveau ici, c'est une règle, quiconque pète, ├ºa implique que vous m'avez demandé. " L'homme énorme retourne Bob, le fait se pencher sur le banc et le sodomise.

Bob se dép├¬che d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue: " Est-ce que je peux vous aider? "

Bob dit: " Ça c'est votre carte et vos clefs, je vous les rends. Vous pouvez garder les $500 de membre honoraire. "

" Mais Monsieur, vous avez été seulement ici deux heures vous n'avez vu qu'une petite fraction de nos installations seulement..."

Bob répond:

" ├ëcoutez madame, j'ai 58 ans, j'obtiens une érection qu'une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour. Non merci! "

____________________________


Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre ├á une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s'adressant ├á la première, il demande:

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité

- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'a jamais trompé mon mari, c'est vous dire !

- Très bien. Gabriel, tu donneras ├á cette jeune fille la clé en or !

Puis, Dieu, en s'adressant ├á la deuxième jeune fille:

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, mois aussi j 'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Très bien. Gabriel, tu donneras ├á cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant ├á la troisième jeune fille:

- Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j étais très morale. J'ai couché avec les gar├ºons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent m├¬me, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des fille aussi. Et puis ├ºa a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords.

- Très bien. Gabriel, tu donneras ├á cette jeune fille la clé de ma chambre

excellentes!

je donne une mention pour le petit lexcique de candy..... :lol:

Comment vendre des brosses ├á dents ! Les enfants entrent en classe lundi matin. Ils sont tous très excités. Leur devoir pour le week-end était de vendre quelque chose et de donner un compte-rendu devant la classe sur la productivité de leurs ventes. La petite Sarah commence en disant : ┬½ J'ai vendu des biscuits pour les Jeannettes ce week-end et j'en ai vendu pour $ 30 dollars. Mon approche pour la vente a été de faire appel au sentiment de bienfaisance des consommateurs ├á contribuer pour une bonne cause. ┬╗ ┬½ Très bien ┬╗ dit le professeur. Le petite Geneviève est la suivante : ┬½ Moi, j'ai vendu des revues. J'en ai vendu pour $ 45. dollars et mon approche a été de dire aux clients qu'avec mes revues, ils seraient tenus au courant des divers sujets de l'actualité. ┬╗ ┬½ Très bien Geneviève ┬╗ de dire le professeur. ├ëventuellement, c'est au tour du petit Philippe. Philippe marche jusqu'en avant de la classe et met une grosse boite pleine d'argent sur le bureau du professeur et dit: $ 2,467.00 dollars ! Le professeur lui dit : ┬½ Quoi ? $ 2,467.00 dollars ? Veux-tu bien me dire ce que tu vendais ? ┬╗ ┬½ Des brosses ├á dents ┬╗ de dire Philippe ┬½ Des brosses ├á dents ? ┬╗ de répéter le professeur. ┬½ Comment as-tu vendu autant de brosses ├á dents pour amasser une telle somme d'argent ? ┬╗ Philippe : ┬½ Hé bien┬à je me suis installé sur le coin de rue le plus achalandé de la ville et j'ai mis un petit panier de petites boules noires et j'ai donné des échantillons gratuits aux passants qui en voulaient┬à Ils ont tous dit la m├¬me chose: ┬╗ ┬½ A A H H H ! ! ! ├ça go├╗te la merde de chien ┬╗ Et moi de répliquer : ┬½ Mais C'EST de la merde de chien. Voudriez-vous acheter une brosse ├á dents ? J'ai utilisé la méthode gouvernementale qui, au départ, consiste ├á vous donner quelque chose de gratuit qui ne vaut pas de la merde et de finir par vous passez une autre chose qui vous enlèvera ce go├╗t amer.┬╗ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

celle de st-pierre :mrgreen: :mrgreen: content que tu participe de nouveau mon petit dv ) !

Fumer peut nuire aux spermatozo├»des... Tu m'étonnes, ├á 5,90 euros le paquet, ├ºa fait mal aux couilles! ------------------------------------------------------------- Dans le train qui va en Normandie, une seule personne dans le compartiment: un beau gosse, bronzé et gaulé comme un dieu, qui cache sa cécité derrière une paire de RayBan aviateur. Gare d'Evreux monte une passagère qui s'installe en face du beau mec. Pas insensible ├á son charme elle commence ├á lui faire du gringue. Discrètement d'abord, rejetant ses cheveux en arrière, puis le mec ne réagissant pas, elle passe sa langue sur ses lèvres, lui adresse quelques clins d'oeil pleins de promesses. Enervé par son absence de réaction, elle finit par dégrafer quelques boutons de son corsage, sortir un joli petit nibard au bout doré. Pas de réaction... Ne sachant que faire elle finit par écarter les jambes, enlever sa culotte et la brandir sous le nez de l'aveugle qui, enfin, réagit. Il lève la t├¬te, hume, et dit : "Ah On arrive ├á Dieppe"

Un coiffeur décide d'attirer l'oeil des passants et des passantes de la rue en s'offrant un perroquet qu'il dispose sur le pas de porte de son salon. A chaque fois que Magali (une jeune femme d'une vingtaine d'années) passe devant lui, il dit " espèce de grosse poufiasse". Jusqu'au jour en ayant assez de ces insultes, elle décide de rentrer dans le salon et explique au coiffeur, les vilains mots de son perroquet. Ni une ni deux, le coiffeur s'empare de son perroquet et décide de lui faire une teinture ├á titre de punition. Il le teint donc complétement en noir (comme un corbeau :arrow: ) Il le remet en cage et le dispose de nouveau ou il se trouvait. Puis Magali passe devant le perroquet, qui ne dit rien. Le lendemain elle passe de nouveau et il ne dit toujours rien. Puis une autre fois et toujours rien donc elle s'approche de lui et lui dit "tu vois tu ne dis plus rien espèce de petit morveux" et le perroquet de répondre "quand je suis en costard, je cause pas aux putes" :lol:

lol n'importe quoi mais marrante :D

C' est un aveugle qui rentre dans un bar. Il s'installe au comptoir et demande ├á la personne ├á c├┤té de lui : "tu veux que je te raconte une histoire de blonde?" Le personne, une femme, lui répond : "bon puisque tu es aveugle je te préviens avant: la barmaid est blonde, la personne qui vend les cigarettes l├á bas est blonde, la femme ├á ta gauche fait 1m80 et 95 kg et est blonde et je suis moi m├¬me une blonde ceinture noire de karaté. Tu es sur de toujours vouloir la raconter ta blague?" L'aveugle lui répond : " ah ben non, pas si je dois l'expliquer 4 fois" :mrgreen:

Un employé des imp├┤ts épouse une femme qui a déj├á été mariée 5 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit ├á son mari : - Mon chéri ! sois très doux SVP ! je suis encore vierge ! Les bras en tombent ├á notre gars de l'imp├┤t : - Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déj├á été mariée 5 fois !! - Ben oui !! Mais voil├á... Mon premier mari .... Serge était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !! Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !! Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !! Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !! Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher ├á rien !! '' - Alors, je t'ai épousé toi... Denis... un gars de l'imp├┤t, pour ├¬tre certaine de me faire fourrer !