blagues

j'avoue elle est pas terrible :mrgreen:

Questions sans réponses 1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque ├á plat? 2.Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé ├¬tre propres quand on s'essuie avec? 3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"? 4.Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque? 5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère? 6. Dans la phrase "├ºa n'aurait pas d├╗ arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif imparfait? 7.Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent? 8.pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes? 9.pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales? 10.Pourquoi quand il pleut on lève les épaules? est-ce qu'on se mouillerait moins? 11.Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière? 12. Jusqu'o├╣ les chauves se lavent-ils le visage?

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arr├¬te dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie : "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré" Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette fa├ºon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son ├óme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui emp├¬chent des femmes comme moi d'├¬tre respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous ├¬tes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire ├á la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extr├¬mement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. L'homme commence ├á bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt: " Vous ... restez en dehors de ├ºa ! Je parle au petit b├ótard (la marionnette) qui est assis sur vos genoux" :lol: :mrgreen:

UN VRAI SAINT... C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, b├¬tes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'├á faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont ├á la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la qu├¬te car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs p├¬chés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient ├á mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous ├¬tes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque... Le curé lui dit : - C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour m├¬me. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots : - Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soup├ºonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le la├»us continue quelques minutes, jusqu'├á ce que le curé conclut : -... Mais comparé ├á son frère, cet homme était un saint...

un vrai petit journaliste en herbe le curé !

SebMadrid a écrit :
un vrai petit journaliste en herbe le curé !

On m'a appelé ? :wink:

Wontolla a écrit :

SebMadrid a écrit :
un vrai petit journaliste en herbe le curé !

On m'a appelé ? :wink:

:sm38: :sm38: :sm38: :sm38: :sm38:

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement. Alors le lendemain, il décide de se rendre ├á cette agence et dit : _Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement. _Pas de problème, vous avez frappé ├á la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ? _Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord. _Ok, allez au premier étage porte de droit. Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit: -Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, t'me baise! Alors l'homme cours, cours ... Sans succès, l'homme décide de partir. Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit: _Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant. _Ok, allez au deuxième étage porte de gauche. Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit: _Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, t'me nique! Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir. Le lendemain, l'homme se rend de nouveau ├á l'agence et dit: _Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant. _Ok! allez au troisième étage porte du fond. Alors l'homme s'y rend et voit un homme extr├¬mement baraqué qui lui dit: _Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!

Je l'ai vu venir la fin, mais elle est très bonne :lol: :lol:

Méfiez-vous du sirop ...├á base... de ginseng... Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour. Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle serait satisfaite. Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils ont fait l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux ! Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant. Le lendemain, elle se dit "pourquoi pas?" et verse tout le contenu de la bouteille dans son café. Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond: - Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: " pitou, pitou ! :mrgreen: :mrgreen: Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un h├┤pital psychiatrique Un bon jour o├╣ ils passaient près de la piscine de l'h├┤pital, Guy plonge soudainement ├á l'eau et coule ├á pic au fond de la piscine. Denis saute ├á son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener ├á la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur médical de l'h├┤pital a appris l'acte héro├»que de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'h├┤pital parce qu'il le jugeait ├¬tre maintenant mentalement stable ├á cause de cet acte de bravoure. Quand le Directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ├á t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'h├┤pital parce que tu a été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant ├á l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient qu tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain. !" Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché l├á pour qu'il sèche! /// Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déj├á une fois, ou deux ? Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la m├¬me erreur ! Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour ├¬tre si belle ? Elle: On a d├╗ me donner votre part ! Lui: Votre visage doit faire tourner quelques t├¬tes ! Elle: Et le v├┤tre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous pla├«t ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse ! Elle: Pourquoi ? Vous partez ? Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en m├¬me temps !