blagues

Tout dans la finesse le Doc :mrgreen: Ririca tu dois ├¬tre moins habituée ├á faire du ski alors ? :lol: Désolé ! ^^

Mcvince :roll: je n'aime pas ni le froid ni la neige.... encore mois les v├¬tements épais alors je suis surement la dernière personne que vous verrez sur les pistes de ski :mrgreen:

:sm33:

Citation:
et en plus je suis portugaise

mais quel con je fais tiens je vais être bien vu :cry:

Drbenway a écrit :
:sm33:

Citation:
et en plus je suis portugaise

mais quel con je fais tiens je vais être bien vu :cry:

:lol: pas pour ma part je trouve que le monde serait bien triste sans clichés faut savoir accepter ceux qui nous concernent pour pouvoir en rire des autres ( et des n├┤tres aussi ) :wink:

T mimi merki :mrgreen:

Une vieille dame dit a son fils -Comment il s'appelle deja,ce bel allemand qui me rend complètement folle? -Alzheimer maman,Alzheimer --------------------------------------------------------------------------- C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et l├á, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la t├¬te et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? j'ai cherché un peu mais pas beaucoup je vous rassure :mrgreen:

C'est un petit gar├ºon qui rentre dans la salle de bains, pile au moment o├╣ sa mère sort de sa douche. Celle-ci se drape rapidement dans une serviette, et le gar├ºon, pointant le pubis de sa mère, lui demande : ┬½ - Tiens ? c'est quoi, ├ºa, l├á, cette fente entre tes jambes ??! ┬╗ La mère, gènée, cherche ses mots et bafouille : -heuu, ├ºa ? Ben, c'est┬àheu.., le coup de hache du Bon Dieu. Il a fait ├ºa ├á toutes les femmes ├á leur création.. Le gar├ºon : - Ah ouais ?? La vaache, en plein dans la chatte !!

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE : > C'est l'histoire d'un père qui est assis ├á table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant ├á sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ├ºa, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Mdrrrrrr Drbenway Une vieille dame dit ├á son mari : - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme : Germaine viens vite! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence ├á ├¬tre excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit ├á sa femme: - Tu vois germaine, m├¬me drogué il t'a reconnue !!!! :lol:

:lol: :lol: :lol:

├ënormes les dernières :D :lol:

:lol: :lol:

:sm38:

Le pape visitait le Canada et il rencontre un jeune homme ( 15- 16 ans ):

Jeune: Pourquoi portez-vous un petit bonnet blanc sur la tête?

Pape: C'est pour la Modestie et toi, jeune homme, pourquoi tu portes ta casquette avec la palette en arrière?

Jeune: "Pour la même raison: c'est la Mode Ostie!"


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Conversation avec Dieu ....

Homme: Dieu ... Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Oui ... Bien s├╗r
Homme : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Une seconde
Homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Une cenne
Homme : Pouvez-vous me donner une cenne ?
Dieu : Attends une seconde ...


:arrow:

Ahhh qu'il est romantique ! :roll: Elle envoie le SMS Suivant : " Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes r├¬ves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! " Lui fait la réponse suivante : " Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?? " :lol:

mdr j'aime bien celle avec dieu aussi mais c'est quoi une cenne?

gegedu17 a écrit :
mdr

j'aime bien celle avec dieu aussi mais c'est quoi une cenne?

Je suppose que c'est propre au Canada j'ai compris: une petite pièce, genre un cent.

Oui c est ca charles.

La scène se déroule sur le parking ├á coté de la gare de LORIENT Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans ├¬tre tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse ├á faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent ├á sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. ├ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand m├¬me, affalé ├á sa portière, la fen├¬tre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit ├á relancer le moteur, et il commence ├á rouler. Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et l├á, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............ "Mais, pourquoi ├ºa vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ........................... ! - ┬½ Ah ├ºa... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... ┬╗ ----------------------------------------------------------------------------- Un fou se promène dans la rue... Tout ├á coup il croise une bonne-soeur et se met ├á la frapper il lui tape la t├¬te, les jambes. Bref 5 minutes après la pauvre femme est en sang. Le fou s'écrit: -"Alors j'te croyais plus fort que ├ºa Batman.." ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi tant d'homme ont-ils les jamdes arquées? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. pourquoi a t'on choisi un femme pour faire la statu de la liberté? Il fallait avoir une tete vide pour faire le resto --------------------------------------------------------------------------------- et la plus classieuse pour la fin La ma├«tresse demande un jour aux enfants : Avec quoi fait-on de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des p├¬ches,etc... et un petit gar├ºon qui dit : ┬½ Avec des moules ! ┬╗ La ma├«tresse lui demande : ┬½ Es-tu sur de toi ? ┬╗ Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. ┬½ Sais-tu comment on fait ├ºa ? ┬╗ Le petit gar├ºon : ┬½ Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote ! :arrow:

lol les deux 1ère je connaissais