blagues

:lol: Drbenway Un jour, un homme se plaint ├á son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais s├╗rement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ├ºa, y a maintenant un ordinateur ├á la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'├á lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. ├ça co├╗te seulement 10 Euros. Le gars se figure qu'il n'a rien ├á perdre et se rend donc ├á la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors ├á faire toutes sortes de dr├┤les de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines." Plus tard ce soir-l├á, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical ├á tout jamais, il commence ├á se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le g├óteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne ├á la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: "Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre ├á eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue ├á la cocaine, mets-l├á dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arr├¬tes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !" Ahh si une telle machine pouvait exister ! Les urgences ne serait plus si engorgées et certains constaterais qu'ils abusent avec leurs petits bobos ne nécessitant aucun traitement particulier! :roll:

mdr

Emancipation féminine A un congrès d'émancipation de la femme : La première ├á prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le d├«ner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le d├«ner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit ├á mon mari : Luigi, ├á partir de demain tu nettoies toi m├¬me la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit ├á mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé ├á revoir un peu de l'┬£il gauche ! Voir si c'est une fa├ºon de parler ├á son homme ! :lol: :arrow:

http://www.youtube.com/watch?v=m0rb8kc56RA&feature=player_embedded ça me fais penser a ça ta blague candy :mrgreen:

:mrgreen: vous êtes trop forts les deux zouaves de la blague :lol:

Elle ne l'a pas chercher elle Drbenway :? :lol: C'est bon pour la rate de rire Mcvince ... profite de notre zouavité ├á fond :lol: Ah les contes d'histoires de notre tendre enfance, divertissant n'est-ce pas ! Mais si ont y réflichi bien : -Blanche-neige habite avec 7 mecs -Tarzan est ├á moitié ├á poil -Cendrillon rentre ├á minuit -Pinocchio passe son temps ├á mentir -Aladin est le roi des voleurs -Batman conduit ├á 320km/h -La Belle au bois dormant est une grosse flemmarde -Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand m├¬me ... On nous apprend tout ├ºa étant gosse !!! Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries ... belle éducation !! :mrgreen: :arrow:

http://www.youtube.com/watch?v=OUxY_Dhw_74&feature=player_embedded alors CE truc me fait mourir de rire a chaque fois. candy t'es ma dieuze!!!!! :mrgreen:

( On dit déesse Drbenway :lol: ) Deux bergers qui discutent : Premier : Je comprends pas, j'arrive pas ├á faire faire des petits ├á mes brebis. Deuxième : ├ëcoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ton camion, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup ├á chacune. Le lendemain au réveil si elles sont ├á l'ombre c'est que ├ºa a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer. Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans le camion, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit : - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'├á temps que ├ºa marche. Le lendemain, il fait monter les brebis dans le camion, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Après une bonne nuit de sommeil, au réveil, il dit ├á sa femme : - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont ├á l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: - Oh mon dieu! Le berger : - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Sa femme lui répond : Elles sont toutes dans le camion et il y en a m├¬me une au volant qui klaxonne! :lol:

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000┬Ç. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aper├ºoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ├ºa ne valait pas 1000┬Ç et dit ├á sa secrétaire de poster un chèque de 500┬Ç avec le mot suivant : - Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500┬Ç pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déj├á été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand. Quelques jours après, l'homme re├ºoit le chèque en retour accompagné d'un mot : "Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement." -------------------------------------------------------------------------- alors celle -la c'est la classe: Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la m├¬me paire de couille entre les jambes. --------------------------------------------------------------------------------

loll :mrgreen: Celle l├á est trop forte, attachez vos ceinture parce que c'est du lourd :mrgreen: Ti-Guy arrive chez lui saoul comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : ┬½ Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. ┬╗ Ti-Guy complètement abasourdi lui répond : ┬½ J'suis mort ?!?! J'peux pas ├¬tre mort! J'aime trop la vie! J'veux r'tourner! St-Pierre dit: ┬½ La seule manière que tu peux retourner, c'est dans la forme d'une poule. ┬╗ Ti-Guy dit : ┬½ En autant que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. ┬╗ Aussit├┤t dit aussit├┤t fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : ┬½ Comme ├ºa c'est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? ┬╗ ┬½ Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j'ai comme un feeling en dedans comme si j'étais pour exploser. ┬╗ ┬½ Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'┬£ufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. ┬╗ Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un ┬£uf! Ti-Guy était épris d'émotions ├á sa première expérience de maternité. Il pondit bient├┤t un deuxième ┬£uf -- il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait ├á pondre encore un troisième ┬£uf, il a ressenti une maudite claque derrière la t├¬te, et entendit sa femme crier : ┬½ Réveille toi Ti-Guy, t'es en train de chier au lit !!! ┬╗

:mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: c'est bon tu fais partie d'la bande avec ça :mrgreen:

drbenway, tu es très en retard, c'est toi qui est dans le balbutiement de la Blague de Merde (bénie soit-elle) il y a un Grand Concour entre Malcy dit "le floodeur" et dv1991 dit "le costaud" (jeu de mot inside :p), et moi dans une moindre mesure. Mais je suis bon joueur et ai su reconnaitre ma défaite il y a fort longtemps ! :mrgreen:

Excellente dv1991 :lol: :lol: :lol:

ah ben désolé, j'prends le train en marche, vais m'adapter :mrgreen:

C'est une grande famille bourgeoise de Paris qui décide d'amener avec elle leur jeune fille au pair portugaise en vacance au ski dans les alpes. Elle est toute heureuse car c'est la première fois qu'elle va découvrir les joies de la glisse et la neige. A la station elle prend son forfait, ses skis et le tire fesse. Arrivée en haut elle s'arr├¬te pour admirer le paysage et la, un moniteur arrive tout sympa qui lui dit : "Allors tout schuss !?" et elle de répondre "Non auyourd'hui yé shusse pas car yé les levres ger├ºées" ------------------------------------------------------------------------------- Un homme est assis dans un stade de Rugby, c'est la finale de la coupe du monde, toutes les places sont vendues depuis des mois. Mais ├á c├┤té de lui, une place est vide.. Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre c├┤té de la place vide lui demande ├á qui elle appartient, car c'est quand m├¬me honteux de laisser une place libre un jour de finale !! L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais qu'elle vient de décéder il n'y a pas longtemps.. Le gars de l'autre c├┤té s'excuse et lui présente ses condoléances puis lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?" et l'homme lui répond: "Ben si, mais ils sont tous ├á l'enterrement" ------------------------------------------------------------------------------ C'est Jésus qui a mal travaillé ├á l'école. Dieu lui dit: - Puisque c'est comme ├ºa, tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques :arrow:

8O ooh c'est pas joli pour les portugais ├ºa :mrgreen: par contre pardonnez moi la b├¬tise mais yé toujours pas compris le premier schuss :oops:

Bon les gars qui s'y collent pour expliquer ça à une jolie femme comme ririca ? :lol:

:mrgreen: ben au ski c'est une expression bien connue qui veut dire "on y va a fond sur les ski" et elle a pas compris, elle a compris "tu suce?" :oops: :arrow: en même temps faut bien que je l'assume ma blague.

Merci :mrgreen: la fin de la blague j'avais compris c'est l'expréssion schuss que j'avais pas saisi le monde du ski ne m'est pas du tout familier et en plus je suis portugaise :oops: mais elle est pas mal la blague :wink: