blagues

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. :oops:

Deux copains discutent sur les différentes fa├ºons de faire l'amour... - "Et le sexe ├á la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe ├á la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis ├á l'oreille : ton parfum est le m├¬me que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." bon je :arrow: :mrgreen:

excellent le millardaire ^^ pour le rodeo je connaissais une autre variante ...

ah, a madrir question rodéo tu doit en entendre, j'y ai passé de nombreuses vacances du coté de ciudad rodrigo ( que de bons souvenirs). :wink:

y'a pas de rodéos ├á madrid ├á ma connaissance

corrida pardon :mrgreen:

sympas les blagues drbenway!

y-a plus stylé c'est sur :mrgreen:

j'aime bien :mrgreen:

Un gars rentre chez lui après le travail et comme sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare un repas et mange.

Après avoir mangé, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :

- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Alors il vide le lave-vaisselle.

La soirée se passe puis il se prépare ├á aller se coucher. Il prend une douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

:lol:

T'es une sacré coquine Candy! :mrgreen:

mdr

candy :sm12:

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? Pour lui donner de la valeur ! :oops: je sais, pas bien............ben tant qu'a faire de m'enterrer un peu plus dans le genre gros macho bourrin (que je ne suis pas dailleurs hein :mrgreen: ) qu'est-ce qu'on dit a une femme qui a deux yeux au beurre noir ??????? rien, on lui a déja expliqué deux fois. :oops: bon pour me rattraper 10 raisons pour qu'un ordinateur soit masculin: 1) Ils ont beaucoup d'information mais ils demeurent sans réponse. 2) Un meilleur modèle est juste au coin de la rue. 3) Ils ont l'air très bien jusqu'├á ce qu'on les amène chez soi. 4) Il faut toujours avoir un "backup". 5) Ils feront tout ce qu'on veut si on appuie sur le bon bouton. 6) Le plus intéressant lorsqu'on en possède un, c'est les jeux auxquels on peut jouer. 7) Pour avoir leur attention, il faut les allumer. 8) Les lumières sont allumées mais il n'y a personne. 9) Les hausses de courant les assomment pour la nuit. 10) La taille a de l'importance. Un mari rentre ├á la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme. "Je ne comprends pas," crie t'il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..." Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait appara├«tre un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.

L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux ├¬tre en mesure de boire n'importe o├╣ et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'├á la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au cr├óne, va aux toilettes et s'aper├ºoit que son urine sent la vodka.

Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par go├╗ter lui m├¬me. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de go├╗ter.

D'abord dégo├╗tée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ├ºa le soir-m├¬me.

En revenant du travail, l'homme va directement ├á la cuisine il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser ├á moi. Tu aurais pu me donner un verre!"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois ├á la bouteille...".

:lol:

:mrgreen: :mrgreen:

candy, c'est top :mrgreen:

Surtout quand ça sort de la bouche d'une femme :mrgreen: Pardon ! :lol:

Une phrase ├á double sens ├ºa la Mcvince :lol: Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit ├á cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande ├á maman: Fiston : "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, g├¬née, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "├ça ne marchera jamais !" Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ├ºa ne marcherait pas selon toi, Cédric ?" Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa." :lol:

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! Deux clitoris se rencontrent... l'un dit ├á l'autre : - Il para├«t que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ├ºa. c'est un petit gar├ºon qui va aux putes en trainant derrière lui un crapaud mort, aplati comme une crèpe. Il choisit la prostituée la plus abimée et la plus vérolée, la paye et va faire son affaire. Quand il sort quelqu'un vient lui demander - pourquoi tu as fait ├ºa, tu vas choper une MST!!!!! et le gamin répond: -justement, quand je vais rentrer ce soir je vais comme d'habitude baiser ma soeur qui va se faire violer par mon père qui ensuite couchera avec ma mère qui le trompera avec le facteur........ le mec héberlué dit: - mais ils ont vont tous tomber malade, que tu ai des gros problèmes dans ta famille, mais ce pauvre facteur!!!!! le gamin: - c'est ce salaud qui a écrasé mon crapaud!!!!