blagues

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle m├¬me suivie par une Porsche . Soudain, ├á la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant : - Ho la la ! 15 jours de salaire ! Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi : - ├ça fait chier ! 3 semaines de salaire ! Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Logan : - Ouinnn, 1 an de salaire ! Et les 2 autres de lui répondre : - Faut vraiment ├¬tre con pour acheter une voiture aussi chère

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'appr├¬te ├á l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : - Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu ├á l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout p├óle, comme vidé ! - NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?? - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?? :mrgreen:

bertrand cantat a dej├á retrouvé un groupe pour sa carriere musicale c'est super-trempe ..... afraid

la dernière pas comprit :lol: :lol: merci des contributions :mrgreen:

M'en v'la t'en expliquer mon bon Lord : Bertrand Cantat faisait parti d'un groupe de musique "Noir Désir" et sur un tournage de film et on ne sait réellement pourquoi, il a tabassé sa femme "Marie Trintignant" ├á coup de poings et autres, elle en est décédée (RIP :? ). Il existait aussi en Europe un groupe de musique nommé "Supertramp". Mettre une "trempe" c'est aussi une expression chez nous qui veut dire mettre une claque ou un coup malsain mais volontaire... D'ou la dirty joke, du groupe : "super trempe"...

bon supertrempe c'est un peu limite vu le coté dramatique de cette histoire :oops: j'en ai une sous le coude mais je sais pas si ├ºa va faire marrer tout le monde comme je suis nouveau ici je vais me la garder, j'ai pas envie de me faire repérer :mrgreen:

Drbenway a écrit :
bon supertrempe c'est un peu limite vu le coté dramatique de cette histoire :oops:

j'en ai une sous le coude mais je sais pas si ça va faire marrer tout le monde


comme je suis nouveau ici je vais me la garder, j'ai pas envie de me faire repérer:mrgreen:

Trop tard ! :mrgreen:

:mrgreen:

:lol: Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : "C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire..." La fille rétorque : "Je l'ai faite le mois dernier." Et la mère dit ├á son tour : "Oh hé ! Moi je fais la cuisine..." Au bout d'un moment, le père a une idée : "Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !" La mère et la fille hochent la t├¬te, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait Couic-couic ├á chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence, il se met ├á table ├á c├┤té de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence ├á manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : "C'est pas possible, vous ├¬tes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !" Il sort, enfourche son vélo et s'en va. Couic couic couic. "Quelle bande de fous !" Couic-couic. "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!" Couic-couic. "Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !" Couic-couic... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille !!!" Couic-couic. "Quelle foutue soirée !" Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!" Couic-couic. "J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !" Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance ├á la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève d'un bond, les fesses serrées se dirigeant vers l'évier et lance : - OK, OK... Je fais la vaisselle... :lol:

:lol: :lol: :lol:

Drbenway a écrit :
bon supertrempe c'est un peu limite vu le coté dramatique de cette histoire :oops:

j'en ai une sous le coude mais je sais pas si ça va faire marrer tout le monde


comme je suis nouveau ici je vais me la garder, j'ai pas envie de me faire repérer :mrgreen:

Si elle est aussi drole que les autres, tu peus la garder je crois. :mrgreen:
Nice la blague au dessus. 8)

Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles ├á la soirée, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent ├¬tre chaudes, douces et humides ├á l'intérieur. Il s'arr├¬te sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussit├┤t, il se met ├á aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend m├¬me pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: - "Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous ├¬tes en train de baiser une citrouille? " Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: - "Hein? Une citrouille? quoi, yé tu déj├á minuit?" :lol:

Excellent :lol:

Le gars sort de la discothèque en titubant. Un véritable désastre! Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans ├¬tre tombé deux ou trois fois... Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse ├á faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après... Pendant ce temps, ses amis sortent de la discothèque, cognent ├á sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. ├ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand m├¬me, affalé ├á sa portière, la fen├¬tre ouverte ! Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit ├á relancer le moteur, et il commence ├á rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et l├á, surprise! Zéro! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool! RIEN ! ! ! - Mais pourquoi ├ºa vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? - Ah ├ºa... Ce soir, c'était ├á mon tour de faire semblant. Le temps que les autres puissent partir tranquillement!...

Un gars entre dans un supermarché et demande ├á la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: ' 3eme rangée ├á gauche. ' Le m├¬me gars repasse 15 minutes plus tard devant la m├¬me caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ├ºa que votre femme voulait !... ' Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le d├«ner. Les enfants étant sensibles ├á cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ├ºa... l├á, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange pas ├ºa ! ..., c'est du trou du cul !!

:mrgreen: zaime bien celle des tampax. C'est une femme avec son mari, la femme se met nue devant son miroir et dit: je suis laide, je suis grosse, je ressemble ├á un monstre j'ai besoin d'entendre un compliment. le mari répond: t'as une bonne vue

Drbenway a écrit :
:mrgreen: zaime bien celle des tampax.


C'est une femme avec son mari, la femme se met nue devant son miroir et dit:

je suis laide, je suis grosse, je ressemble à un monstre j'ai besoin d'entendre un compliment.

le mari répond:
t'as une bonne vue

mdr :mrgreen:

ami de la classe bonsoirs :mrgreen: Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser ├á mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déj├á coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. ├ëvidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ├ºa? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc br├╗lé !

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fen├¬tre, l'une des deux aper├ºoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce ├á quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?