blagues

8O

La Perfection.... Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'├¬tre fait la cour, ils se marièrent leur uni0n était bien s├╗r parfaite. Une nuit de réveillon de No├½l, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. ├ëtant parfaits, ils s'arr├¬tèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père No├½l, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient dé├ºus une veille de No├½l, le couple parfait pris le Père No├½l et ses jouets ├á bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, ├á cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père No├½l eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) Continuez de descendre. La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père No├½l et l'homme parfait n'existent pas. NB: Les femmes s'arr├¬tent de lire ├á partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!) Donc, si le Père No├½l n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident. Encore un peu plus bas D'autre part, si vous ├¬tes une femme et que vous ├¬tes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! Donc la femme parfaite n'existe pas non plus !

dv1991 a écrit :
8O

je valide ^^


énorme ta blague candy :D

RAID9mm a écrit :
De plus en plus con tes histoires Dv :mrgreen:

oui franchement c'est de pire en pire

ca arrive pratiquement au niveau des miennes :sm2:

et sinon candy super histoire mais je ne savais pas que le pere noel n'existait pas :? :? :( :(

malcy a écrit :

RAID9mm a écrit :
De plus en plus con tes histoires Dv :mrgreen:

oui franchement c'est de pire en pire

ca arrive pratiquement au niveau des miennes :sm2:

mdrr je les trouvent bonnes moi :mrgreen:

Moi je pensais que c'était toi Malcy le père Noel :mrgreen:

Merci SebMadrid et Malcy :wink:


Malcy ... je suis désolée d'avoir pété ta bulle pour l'existence du père Noel :cry: ... mais en contre partie, je peux te garantir que la fée des dents elle, elle existe vraiment ... on lui a ajouter du travail mais bon, qui s'en plainds ! (Voir la blague en page 12 sur la vie d'une femme se résume ├á un conte de fée! ) :lol: :arrow: :arrow: :arrow:

dv1991 ... elles sont bonnes tes blagues ... la preuve : elles font réagir :lol:

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord ├á l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le m├¬me comportement. Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la t├¬te ailleurs. Je cherche ma femme. ' Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la v├┤tre?. ' Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, v├¬tue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la v├┤tre, de quoi elle a l'air ?. ' - 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... ' Je n'en re├ºois pas des très dr├┤les ces temps-ci..

oublie les autres celle la est excellente mort de rire

:mrgreen: Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez. C'est l'histoire d'une femme qui ├á la suite d'un cancer a d├╗ se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc... Un jour elle aper├ºoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche ├á droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ├ºa, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre go├╗t ├á la vie. Elle s'approcha de lui et lui demanda : ┬½ Monsieur, je viens de me faire enlever un sein ├á la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? ┬╗ Le gars lui répond : ┬½ Je danse pas, le trou du cul me pique. ┬╗

Mdrr dv1991 :lol: Une femme d'├óge m├╗r a une crise cardiaque, et se retrouve ├á l'h├┤pital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :┬½ Mon heure est-elle arrivée? ┬╗ Dieu lui répond: ┬½ Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. ┬╗ ├Ç son réveil, elle décide de demeurer ├á l'h├┤pital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire ses seins et tout le reste┬à Comme elle devait encore vivre longtemps, cel├á en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'h├┤pital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : ┬½ C'est quoi la joke ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion???? ┬╗ Et Dieu répond:┬½ Tabarnak! J't'ai pas r'connu!! ┬╗

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Excellente!

:mrgreen: Un homme amène sa femme visiter un Rodéo et le premier exhibit qu'ils rencontrent est celui des taureaux reproducteurs. Au premier kiosque ils voient une affiche qui dit: Ce taureau a fait son travail 50 fois l'année dernière. La femme donne un petit coup de coude ├á son mari en disant en riant: 50 fois!!! Au deuxième kiosque il y a une affiche qui dit: Ce taureau a fait son travail 120 fois l'année dernière. La femme donne un coup de coude un peu plus fort en disant: 120 fois, c'est plus de 2 fois semaine. Tu pourrais apprendre de lui. Au troisième kiosque l'affiche dit: Ce taureau a fait son travail 365 fois l'année dernière. La femme, si excitée que son coup de coude manque de briser des c├┤tes ├á son mari dit: C'est une fois par jour, tu pourrais vraiment apprendre de lui. Le mari la regarde et répond: Va le voir, et demande-lui si c'était toujours avec la m├¬me vache? P.S. La condition du mari est passée de critique ├á stable et il devrait sortir de l'h├┤pital bient├┤t :lol: :arrow:

super les 2 dernières :D

Encore 2 autres pour votre plaisir Messieurs :lol:



La différence entre le courage et le culot

Le courage : C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot: C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge ├á lèvres sur les v├¬tements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, t'es la suivante !

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Un homme était dans le coma depuis un certain temps...

Son épouse était ├á son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe ├á son épouse de s'approcher et il lui chuchota:

Durant tous ces malheurs, TU étais ├á mes c├┤tés.

Lorsque j'ai été congédié, TU étais avec moi.

Lorsque nous avons perdu la maison, TU es restée près de moi.

Lorsque j'ai eu mon accident de ski, TU étais ├á c├┤té de moi.

Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, TU étais
toujours ├á mes c├┤tés.

Tu sais quoi?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes "Quoi donc chéri?
chuchota-t-elle.










" Tu me portes malheur en tabarnak "


:arrow: :arrow: :arrow:

Un homme écoute la radio dans sa voiture : "Attention, Attention! Flash Spécial! Des extraterrestres auraient été aper├ºus! Ils sont petits, tout blancs, et ont les bras qui touchent le sol! Ils ne sont pas hostiles, mais restez sur vos gardes!" L'homme continue de rouler, puis le message radio repasse : "Attention, Attention! Flash Spécial! Des extraterrestres auraient été aper├ºus! Ils sont petits, tout blancs, et ont les bras qui touchent le sol! Ils ne sont pas hostiles, mais restez sur vos gardes!" L'homme continue de rouler, passe ├á proximité d'un bois, quand tout a coup, il voit au loin scintiller une lumière bleue. L'homme se dit "Pas possible! c'est quand meme pas une soucoupe volante!". Par précaution il s'arrete ├á 100m de la lumière bleue, et décide d'aller voir ├á pied. Il marche en direction de la lumière, et finit par appercevoir dans le bois un petit ├¬tre, tout blanc, avec les bras qui touchent le sol. L'homme, pas très rassuré, s'approche du petit homme et lui dit : "B.. Bonjour, je.. je m'appelle Raymond, je... je viens en paix" Le petit homme hésite un peu, et répond : "Bonjour, moi c'est Dédé, je suis ambulancier, et je suis en train de chier." :mrgreen:

est bonne nowhere_59 :lol:




Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda ├á sa ma├«tresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :


La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande ├á Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : 12, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas: 36, Monsieur !

Le Directeur: Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !


Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arr├¬ter le test - mais la ma├«tresse demanda si ├á son tour si elle pouvait aussi poser quelques questions ├á Thomas. Tous deux acceptent, et elle commen├ºa.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare ├á intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Ma├«tresse : O├╣ est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au m├¬me moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Ma├«tresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?


Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Ma├«tresse : Quel mot commen├ºant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut ├¬tre humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas: Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : 'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement ├á l'université !M├¬me moi, j'aurais complètement raté ce test... '



Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! :mrgreen:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Super celle la sa reviens sa reviens :mrgreen: :mrgreen:

dv1991 a écrit :
:mrgreen:


Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui ├á la suite d'un cancer a d├╗ se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aper├ºoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche ├á droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ├ºa, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre go├╗t ├á la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : ┬½ Monsieur, je viens de me faire enlever un sein ├á la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? ┬╗

Le gars lui répond : ┬½ Je danse pas, le trou du cul me pique. ┬╗

Terrribbbbbblllleeeeee :mrgreen: :lol: