blagues

graaave JE confirme :lol:

comment on reconnait les voitures de collections en france ??? a l'autocollant vainqueur de la coupe du monde placé a l'arriere :cry: :cry: :cry:

mdr Malcy :mrgreen: un pseudo de mes amis sur facebook : "Je suis un peu comme Zahia : La dernière fois que les Bleus m'ont fait plaisir, j'étais mineur." :mrgreen: :lol:

Madmanu a écrit :
mdr Malcy :mrgreen:

un pseudo de mes amis sur facebook :

"Je suis un peu comme Zahia : La dernière fois que les Bleus m'ont fait plaisir, j'étais mineur."

:mrgreen: :lol:

lol que tout ca est vrai

purée de nous autres vivement les prochaines échéances footballistiques

Un africain dit a un francais "vuvuzanalé déja?" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Nicolas Anelkasoucieux du niveau des Mexicains a dit à la mi-temps à Domenech: "On va se faire acculer, 6-2 buts y vont nous mettre!"
Malheureusement le bruit si puissant des vuvuzelas a tout couvert et tout le monde à compris: "Va te faire enculer, fils de pute! Va te faire mettre!"

Normal qu'il ne veuille pas s'excuser! :mrgreen:

:lol: :lol: :lol: :lol:

Madmanu a écrit :
Un africain dit a un francais "vuvuzanalé déja?"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ENORME :D:D:D:D:D

C'est pas beaux les gars tout sa :mrgreen: :mrgreen:

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit: - C'est un bar gai ici ! L'homme lui répond: - ├ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre. - Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom ├á ton pénis. - Qu'est-ce que tu veux dire? - Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'├á la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon ├á s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville... - Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais con├ºu pour la femme. :mrgreen:

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message ├á sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement ├á 15 $, elle s'exclame: - Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis pr├¬te ├á TOUT pour envoyer un message ├á ma mère. L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : - Vraiment tout ? - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. - OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune. - Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit. - Maintenant, mettez-vous ├á genoux ! Elle obéit. - Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit. - Maintenant, poursuivez..... sortez-la...b├¬te ... Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arr├¬t. L'employé ferme les yeux et l'encourage : - Allez, Allez...vas-y, vas-y... La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: - Allo, Maman, tu m' entends ? :lol: :arrow:

Oulaa heureusement que tu précise que c'est une blonde :mrgreen:

RAID9mm a écrit :
Oulaa heureusement que tu précise que c'est une blonde :mrgreen:

tu m'a fait beaucoup rire ^^

LOLOLL trop n'importe quoi :lol:

La NASA passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace. Ils pourraient bient├┤t ├¬tre envoies sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait m├¬me que les astronautes ne rejoignent jamais la Terre. Ces trois personnes ont des métiers différents : Le premier est ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond : "5 millions de francs. Ce sera pour faire un don a la recherche sur la fusion nucléaire." Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Il répond : "10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitie a ma famille et l'autre moitie pour faire un don a la recherche contre le cancer." Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche a l'oreille du responsable du vol et lui souffle : "15 millions de francs." - "Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres..." répond le responsable. L'avocat rétorque : "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..." Il a une t├¬te sur les épaules le gars :mrgreen: :mrgreen:

Mdrrr ... un avocat reste un avocat !!!

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. ├Ç tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand m├¬me de 1000$. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000 $! Tout le monde des gros bras s'est essayé ├á ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit: - J'aimerais tenter ma chance au concours! Après que les rires se sont tus, le barman dit : - D'accord! Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!! Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 $ de sa caisse et demande au petit bonhomme : - Qu'est-ce que vous faites comme métier? B├╗cheron? Et le petit bonhomme répond: - Non, non... Je suis contr├┤leur pour l'imp├┤t !

C'est une fois quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontre. ├ça fait déj├á 10 ans qu'ils ne se sont pas vu soit depuis leurs dipl├┤mes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quant un d'eux dit : Hé les gars nous les psy on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous ont va. l'autre répond : c'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous a se confier. Le premier dit : moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un au autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ├ºa ne fini plus. le deuxième dit : moi j'ai un problème, je vol de monde quand mes clients me demandent combien co├╗te une session je met toujours 20 a 30 dollars de plus et je les gardent. le troisième dit : moi aussi j'ai un problème : je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touchent et je fini toujours par coucher avec elles et elles ne le savent m├¬me pas. Le dernier dit : et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous, Les trois autres demandent : c'est quoi ? Hé bien moi je ne peux pas garder de secret....

Un mari arrive de travailler et sa femme lui demande : - Mon chéri, la machine ├á laver est brisé, pourrais-tu la réparer ? Le mari regarde sa femme et lui répond : - Est-ce que c'est écris "réparateur" sur ma chemise ? La femme est dé├ºu, mais attend au lendemain ! Son mari revient de travailler et elle lui demande : - Mon chéri, ma machine ├á laver est brisé, veux-tu la réparer s.v.p ? Le mari lui répond. - Q'est-ce que je t'ai dit hier ! Le lendemain, le mari reviens de travailler et sa femme est de bonne humeur, elle regarde son mari et lui dit : - Ma machine ├á laver est réparer ! l'homme lui demande : - Qui est venu la réparer ? La femme répond : - Le voisin ! Et l'homme lui demande : - Comment ├ºa co├╗té ? La femme lui répond :- J'avais le choix entre lui faire une douzaine de beignes ou payer en nature. Alors le mari lui dit : - Est-ce que tu lui ├á fait une douzaine de beignes ? La femme lui répond : - Est-ce que c'est écris "Dunkins Donuts" sur ma chemise ! :mrgreen: :mrgreen:

De plus en plus con tes histoires Dv :mrgreen: