blagues

:mrgreen: :lol:

Candy a écrit :
Super ce topic! :lol: Petite contribution



Le Salaire du Pénis...


LE PÉNIS...

Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge t├¬te première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille ├á des températures extr├¬mes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le Pénis ...



Réponse de L'ADMINISTRATION...


Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requ├¬te pour les
raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et ├¬tes souvent surpris ├á visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez ├¬tre sous pression et stimulé afin de commencer ├á travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la t├óche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous ├¬tes constamment vu ├á rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs ├á l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration



:mrgreen: :arrow:

Je la connaissais mais très bonne

C'est un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint Fran├ºois et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et ├á présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien!

Encore un p'tit effort !

Tu ne sais pas qui c'est ?! ???????!!

Aaahhhhhhh...!!

Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus t├┤t que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! La maman répond: - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a rev├¬tu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit ├á la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors: - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?! - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai rev├¬tu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre ├á coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais l├á? T'es toute nue! La grand-mère répond alors: - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai rev├¬tu ma robe d'amour. Le grand-père dit alors: - Tabarnack! ├ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée! Mdrr

merci pour ces excellentes contributions :lol: :lol:

Trop bonnes ces histoires :lol:

Une tite dernière :lol: Un jour, un arabe franchit un panneau Stop, sans s'arr├¬ter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le c├┤té. - L'agent : " Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. " - L'arabe : " Mais pourquoi? " - L'agent : " Parce que vous ne vous ├¬tes pas arr├¬té au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. " - L'arabe : " Mais j'ai ralenti! Et puis, il n'y avait personne en vue. " - L'agent : " Vous deviez vous ARR├èTER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTIT├ë ET PERMIS DE CONDUIRE !!! " - L'arabe : " Bof! S'arr├¬ter ou ralentir, je ne vois pas la différence... " - L'agent : " Descendez de votre véhicule. " Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la t├¬te, il le met ├á terre. Ensuite il continue ├á le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique ├á l'arabe : "Je m'arr├¬te ou je ralentis? " :mrgreen: :arrow:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Lol!! Merci de ton coup de main pour l'entretient de ce post Candy, tu fais du beau boulot :mrgreen:

dv1991 a écrit :
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lol!! Merci de ton coup de main pour l'entretient de ce post Candy, tu fais du beau boulot :mrgreen:

:wink:

Je me laisse tenter par une dernière :lol: [size=9:ccd9ec959a]P.S.: Je tiens ├á dire que je ne suis pas raciste mais je la trouve dr├┤le et je peux pas faire autrement que la partager. [/size:ccd9ec959a] C'est un immigré fra├«chement arrivé au Québec qui se présente ├á l'immigration. - Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi ├á m'proposer ? Après recherche, la femme de l'immigration lui dit: - Je peux vous proposer une place d'éboueur ├á la ville. - Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver t├┤t. Non donne moi aut'chose. Alors la femme cherche ├á nouveau. - Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier - Minuisier, mais ty penses ├á quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi ├ºa fi di bruit. Non donne moi aut'chose. La femme un peu énervée lui demande : - Tu aimes les voyages et le sexe ? - Ah ├ºa oui, j'aime ├ºa beaucoup les voyages et le sexe. - Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te faire enculer !!! :lol: :arrow: :arrow: :arrow:

:lol: :lol: :lol:

Mortelle la dernière :lol:

c'est marrant que ├ºa arrive jusqu'au québec ^^ cela dit le profil me parait différent, nous c'est plut├┤t eux qui font les sales boulots justement

Imagine un chiffre entre 1 et 100 ! Mémorise-le bien ! Multiplie par 3 Rajoute 4 Soustrait 3 Divise par deux C'est fait ? Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ! Fait noir, hein ?

:lol: :lol: merci dv :P !

:lol:

ça m'a fait plaisir de vous avoir fait perdre votre temps :lol:

dv1991 :lol:


Le mari vient de terminer La lecture du livre''L'HOMME DE LA MAISON''.

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

- ├Ç partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et que ma parole est Loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas je m'attends ├á un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller?

Sa femme, sans hésitation, lui répondit:

- L'embaumeur!


:mrgreen:

mdr candy :lol:

comment faire exploser de rire un étranger fan de football ? en lui disant que tu es fran├ºais :mrgreen: