blagues

UN NOUVEAU DRINK... Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer. Elle commande pour elle-m├¬me sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes: "OK, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche". Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY, une agréable impression de chaleur et de douceur. Ensuite le jus de citron: Après 0.1 seconde: la crème de BAILEY caille. Après 0.3 seconde: la figure du gar├ºon tourne de la couleur du jus de citron. Après 0.6 seconde: le gar├ºon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Après 1.5 seconde: Elle lui dit doucement a l'oreille: ├ça s'appelle la revanche de la PIPE !

la dernière :lol: :lol:

Terrible la dernière :mrgreen:

Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aper├ºoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte! Surpris, il se cogne la t├¬te et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va ├á la cuisine pour des rafra├«chissements, Jessica le suit et demande: -As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Jeff dit: -Oui, ├ºa m'a plu. Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit: -Tu peux l'avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande: -Est-ce que Jeff est venu cet après-midi? Surprise, Jessica répond: -Oui, il est venu quelques minutes. -et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars? Elle pense: Shit, il est au courant! A regret, elle dit: -Oui, il m'a bien donné 100 dollars. -Très bien, dit Dave, Jeff est passé ├á mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

mdr ! excellente :mrgreen:

Excellentttt :lol:

:lol: :lol: :lol: excellleeennt

Il est pas con le mec :mrgreen:

Enooooooooorrrrrrrrrrrmmeeeeeeeee je suis pliééé en deux :mrgreen:

Une blague à la malcy: A la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui dit : - En avez-vous pour des cheveux sales ?

j'adore ^^ bien vu pour malcy c'est tout à fait son stlye :D

trop dr├┤le celle d'avant

dv1991 a écrit :
Une blague à la malcy:

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?

heu non car elle est trop bonne pour moi

désolé :mrgreen:

ah bon :mrgreen: Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé. Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste. Mais, il y eut un problème : au lieu de l'urologue, il lui donna le numéro de son avocat! Le malade prit un rendez vous et partit voir le soi-disant médecin exactement ├á l'heure prévue. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous servir monsieur ?? Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant : - Comme vous voyez, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et, après un silence, lui dit: - Cher ami, excusez-moi mais ma spécialisation c'est le droit ! Le malade s'énerva : - 'Ben cé le boutte du boutte tab*** de merde... Cé rendu qu'il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille...' :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Mortel :mrgreen:

Super ce topic! :lol: Petite contribution [u:2cfb243b7d]Le Salaire du Pénis... [/u:2cfb243b7d] LE P├ëNIS... Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: Je travaille physiquement. Je travaille ├á de grandes profondeurs. Je plonge t├¬te première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. Je travaille dans un environnement humide. Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travaille ├á des températures extr├¬mes. Mon travail m'expose ├á des maladies contagieuses. Sincèrement, Le Pénis ... Réponse de L'ADMINISTRATION... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requ├¬te pour les raisons suivantes: Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et ├¬tes souvent surpris ├á visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez ├¬tre sous pression et stimulé afin de commencer ├á travailler. Vous laissez le lieu de travail sale ├á la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous ├¬tes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la t├óche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous ├¬tes constamment vu ├á rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs ├á l'aspect douteux. Sincèrement, L'Administration :mrgreen: :arrow:

:lol: :lol: Pas mal trouvé, mais pour le pénis tu as oublié: :arrow: J'ai toujours les boules :arrow: Mon voisin est un trou du cul :arrow: Quand je suis excité je vomis Et y'en a encore d'autres mais j'ai oublié :sm2:

Par un beau matin de printemps, un petit gar├ºon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a re├ºue pour Noel. Il rencontre un policier ├á cheval. Le policier le regarde et lui dit: - Ta bicyclettes est bien belle, l'as-tu re├ºue du père No├½l? - Oui, monsieur l'agent. - Alors, lui dit le policier tout en lui donnant une contravention de 25$, tu donneras ├ºa ├á ton père, et tu diras au Père No├½l que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge ├á l'arrière de ta bicyclette. Le petit gar├ºon prend le ticket et dit ├á l'agent: - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père No├½l? - Oui, c'est aussi un cadeau du Père No├½l, pourquoi? - Alors, vous direz au Père No├½l que pour un cheval, le trou de cul se met derrière et non dessus ! ********************** Deux blondes marchent sur le trottoir. Soudain la première s'arr├¬te, ramasse un mirroir et dit: - Tiens tiens , je la connais elle ! L'autre, intriguée, lui arrache le mirroir des mains et dit : - C'est sur que tu la connais ... c'est moi !!! ***************** C`est la mère qui, au souper, fait cuire 2 lapins. Lors du repas, les enfants demandent : - Qu`est-ce qu`on mange, ├ºa ressemble ├á du poulet mais c`est différent. La texture n`est pas pareille et le go├╗t aussi ? - Je ne vous dis pas c`est quoi, dit la mère, mais je peux vous donner un indice: c`est un surnom que je donne ├á votre père ├á l`occasion. Le plus jeune, dégouté, s`essuie la bouche en criant: Ouach !!! On mange du trou d'cul!!! :arrow:

John55 a écrit :
:lol: :lol:

Pas mal trouvé, mais pour le pénis tu as oublié:

:arrow: J'ai toujours les boules
:arrow: Mon voisin est un trou du cul
:arrow: Quand je suis excité je vomis

Et y'en a encore d'autres mais j'ai oublié :sm2:

:lol:

:D :D