blagues

:P

yako a écrit :
Un homme dit à sa femme :
Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
Enfin doudou, je ne vais quand même pas t'appeler du travail !

:D

énorme ^^

ce qui est marrant c'est que ├ºa ressemble ├á du martiniquais, ils s'appellent chéri chéri et doudou entre hommes et femmes l├ábas :)

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ? -Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ├ºa ne marche pas, tu inverses...

yako a écrit :
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
-Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

merde ça m'a fait rire c'est un scandale ^^

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert ├á ramener les courses.

terrible yako :lol:

Excellent :mrgreen:

Pourquoi le schtroumph ├á lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ? Parce qu'il a schtroumphé... C'est un gars qui est perdu dans la for├¬t, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ├ºa ├á faire et tout en marchant il parle ├á haute voix : - putain j'suis paumé dans la for├¬t... - putain j'suis paumé dans la for├¬t... - putain j'suis paumé dans la for├¬t... La nuit tombe et il marche encore et il continue: - putain j'suis paumé dans la for├¬t... - putain j'suis paumé dans la for├¬t... Et tout d'un coup il entend une chouette : houuuu houuuuuu - Ben dans la for├¬t... Un milliardaire décide pour f├¬ter ses 50 ans de faire une grande f├¬te et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier ├á un cocktail party dans son immense jardin avec piscine. M├¬me Mouloud l'épicier est invité. A un moment le milliardaire demande le silence et clame : -"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra 1 million de dollars !" A peine a-t-il terminé sa phrase que Mouloud est dans l'eau Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mouloud finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir ├á ses invités, déclare : - "Bravo Mouloud quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! -Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! -Ah bon ? Vous voulez ! ma Rolex alors ? -Non ! -Vous préférez ma Porsche ? -Ji m'en fou di ta Porsche ! -M'enfin Mouloud, vous voulez quoi, ├á la fin ???? -Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! Connaissez vous le film constipation ??? ..... ..... Non! .... .... Normal il n'est pas encore sorti !!! Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ├ºa ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient ├á la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe. - Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants. blague belge Pourquoi un fran├ºais boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que m├¬me dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

excellent mouloud ^^

Mortelle la blague de mouloud :mrgreen:

Le vestiaire des gars est bien plus drole que celui des filles :o injustice :lol:

y'a un vestiaire des filles ?? mais on aura pas le droit d'aller voir comme d'habitude pff

mais biensur que les filles ont un vestiaire 8O Mais il est pas drôle .... ça vaut pas le coup d'y aller :sm37: :lol:

Oh non les nuls :roll:, elles se prennent en photos et elles savent même pas viser. :lol:

Une 2cv (deuche) tombe en panne sur l'autoroute. Une Ferrari s'arrête.
Les deux conducteurs discutent et se mettent d'accord: "Je vais vous remorquer, s'il y a un problème, Klaxonnez!"
Les voil├á repartis, la deuche 5 mètres derrière la Ferrari.
30 km/h: ok!
50: ok! ...
100: Ok!...
180 toujours Ok!
├Ç 280 Km/h, le deuchiste trouve ├ºa un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol: contr├┤le radar. Le gendarme téléphone aussit├┤t ├á ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux: j'ai une Ferrari à 280 Km/h mais le pire, c'est qu'elle est suivie par une deuche qui klaxonne pour la doubler!"
:sm23:

mdr ├ºa serai le comble ├ºa une 2cv qui veut doublé une ferrari lol Ces cruchots alors :mrgreen:

Un nudiste sort d'une piscine. Une petite fille voit son sexe et lui demande: - Qu'est ce que c'est ? Le nudiste lui répond :"Ben ├ºa, c'est mon petit canard"! Le gars fatigué après ses longueurs, s'installe sur sa chaise longue et s'endort. Il se réveille ├á l'h├┤pital et a très mal au niveau de l'entrejambe, la petite fille est ├á c├┤té de lui, il lui demande: Mais.. mais, qu'est-ce qui s'est passé ? La petite fille lui répond: -"J'ai caressé votre canard, et m'a craché dessus...alors je lui ai tordu le cou, j'ai cassé les oeufs et j'ai mis le feu au nid! Delphine c'est pas toi que j'ai croisé ? => :mrgreen:

ça c'est une petite fille qui ne se laisse pas faire sostupid mdr

ce fut trash -.-

Benoit rentre de l'école beaucoup plus t├┤t que prévu. Sans un mot et la t├¬te basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend ├á sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui ├á cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes. Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit: - Benoit, enlève mes chaussures. Aussit├┤t il enlève les chaussures de sa mère. - Benoit, enlève mon chemisier. Il le fait. - Benoit enlève ma jupe. Il le fait. - Benoit, enlève mon soutien-gorge. Il le fait. - Benoit, enlève mes collants. Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles: - Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes v├¬tements pour aller ├á l'école!