blagues

John55 a écrit :

SebMadrid a écrit :
le hiboux aussi il peut voir derrière lui il me semble :p

Oui mais il tourne la tête de 180° pour ça :)

ok mais il ne se "retourne" pas :)

Oué mais j'ai jamais vu un lapin faire un 360┬░ avec sa t├¬te :mrgreen:

ouai de son plein gré moi non plus :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Tante Germaine qui était ├ógée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari. Elle décida donc de s'enlever la vie pour ├¬tre capable d'aller rejoindre son bien-aimé. Elle songea a différentes fa├ºons de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle prit le revolver de son mari et prit la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déj├á brisé. Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours, elle téléphone ├á son médecin afin de bien s'informer ou était situé le c┬£ur sur une femme de son ├óge. Le médecin lui répondit: - "Votre c┬£ur est juste sous votre sein gauche". Plus tard ce soir-l├á... Tante Germaine fut admise ├á l'h├┤pital avec une blessure par balle au genou gauche.

Mortel le final :mrgreen: Dégueulasse :lol:

mdr

Je savais que vous l'aimeriez :P

Un jeune gar├ºon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était allée magasiner. Un homme s'approche de l'auto et lui demande: - "Peux-tu me dire o├╣ est le bureau de postes ?" Tout fier, Le gar├ºon répond: - " C'est juste au bout du chemin. Vous tournez ├á gauche et vous le verrez tout de suite." Pour le remercier, le monsieur dit: - "Je suis votre nouveau Pasteur. Viens ├á la messe dimanche et je te dirai comment aller au ciel." Sans perdre une seconde, le gar├ºon répond, en ricanant: - "Ben voyons donc tabarnac , tu sais m├¬me pas comment aller au bureau de postes !"

lol pas mal les deux dernières :)

Un homme pense ├á s'engager dans la Police de l'├ëtat du Victoria en Australie. Le Sergent qui le re├ºoit lui dit: - " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir ├¬tre accepté." Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit : - " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin." - "Pourquoi le lapin ?" - " Bonne réaction", dit le sergent " Quand pouvez vous commencer ?" :lol:

:mrgreen:

dv1991 a écrit :
Un homme pense à s'engager dans la Police de l'État du Victoria en Australie.

Le Sergent qui le reçoit lui dit:

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir ├¬tre accepté."

Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :

- " Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

- "Pourquoi le lapin ?"

- " Bonne réaction", dit le sergent " Quand pouvez vous commencer ?"

:lol:

heu j'ai pas compris ... ??? :oops:

Madmanu a écrit :
heu j'ai pas compris ... ??? :oops:

Ben ├ºa lui semble normal de tuer six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans par contre le lapin il trouve ├ºa inadmissible :wink:

Donc il sera prit dans la police :!:

ah ok :mrgreen: je l'ai lu au reveil et j'avais pas réussi ├á tilter :arrow:

Une institutrice demande ├á ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses. Le premier dit: - "Prédateur. - "Très bien, ├ºa mange ses proies." Le 2e dit : - "Aspirateur". - "Wow, bravo! Belle imagination en effet on peut dire que ├ºa mange la poussière". Le petit Pierre dit : - "Vibrateur" Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors l├á, je ne vois vraiment pas ├ºa, ├ºa ne mange rien" Et Pierre d'expliquer sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ├ºa mange les batteries en calvaire.

Terrible dv :lol: :lol: :lol:

dv1991 a écrit :
Un jeune gar├ºon attendait sa mère dans l'auto pendant qu'elle était allée magasiner. Un homme s'approche de l'auto et lui demande:

- "Peux-tu me dire o├╣ est le bureau de postes ?"

Tout fier, Le gar├ºon répond:

- " C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à gauche et vous le verrez tout de suite."

Pour le remercier, le monsieur dit:

- "Je suis votre nouveau Pasteur. Viens à la messe dimanche et je te dirai comment aller au ciel."

Sans perdre une seconde, le gar├ºon répond, en ricanant:

- "Ben voyons donc tabarnac , tu sais même pas comment aller au bureau de postes !"

:lol: :lol:

génial cette rubrique :TPLF+:

Un gars rencontre un ami d'enfance : "Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum ?" "Je suis pompier". "Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi". "Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau. 10 ANS PLUS TARD Les deux hommes se revoient ... "Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement". "Non, mais mes deux filles sont danseuses ..."

Un homme dit ├á sa femme : Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? Enfin doudou, je ne vais quand m├¬me pas t'appeler du travail !