blagues

Elles sont ignobles tes blagues dv :mrgreen:

J'aurais bien aimé la dernière phrase: "La femme lui dit: Chut ! ma mère est souffrante, elle est couchée dans notre lit !" Ca aurait rajouté une couche. :mrgreen:

Avant de partir en voyage,un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence,décide de lui acheter un jouet au sex-shop. La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... - " Quoi? Un pénis vaudou ? " La vendeuse sort une vieille bo├«te de bois avec des symboles étranges gravés dessus. ├Ç l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire... L'homme d'affaires part ├á rire : - " C'est quoi le gag ? ├ça ressemble ├á tous les faux pénis qu'il y a ici. " - " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! " La vendeuse pointe la porte : - " Pénis vaudou, la porte ! " Le pénis vaudou sort de la bo├«te,se dirige vers la porte et commence ├á baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit : - " Pénis vaudou, ta bo├«te ! " et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa bo├«te. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente ├á sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'├á dire : - " Pénis vaudou, baise-moi ! " Puis il part en voyage, l'esprit tranquille. Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la bo├«te : - " Pénis vaudou, baise-moi ! " Le pénis vaudou se met ├á l'┬£uvre et la femme est au septième ciel, m├¬me qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw ! Après des orgasmes ├á répétition, elle essaye de le remettre dans sa bo├«te mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arr├¬ter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre ├á l'h├┤pital. Elle conduit l'auto en se tortillant ├á chaque mouvement du pénis vaudou. Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arr├¬tée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu. Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plut├┤t un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arr├¬te pas de l'exciter. Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : - " Ouais ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! " Devinez ce qui arrive alors au policier ???

:mrgreen:

Mdr t'es con Dv :mrgreen:

une connue que j'aime bien : (si ├ºa se trouve je l'ai m├¬me déj├á postée :mrgreen:) c'est toto ├á l'école la maitresse demande ├á toto : "toto, si un chasseur tire sur une branche sur laquelle y'a 3 oiseaux et en tue un, combien en reste-t-il ?" -"aucun madame, le bruit les fait tous s'envoler !" -"non, la réponse était 2 mais j'aime bien ta fa├ºon de penser" répond la maitresse plus tard, toto va voir la maitresse et lui pose une question ├á son tour : "madame, 3 femmes sont assises sur un banc et mange une glace : la première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. Laquelle est mariée ?" la maitresse évidemment dubitative répond : -"celle qui la suce ..." "Non, c'était celle qui a la bague au doigt, mais j'aime bien votre fa├ºon de penser" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Le petit morveux ^^

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie. L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de gu├¬pe. Ce soir je vais la "piquer". Le deuxième dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter". Et le troisième dit: - moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...

Mdr terrible tes blagues Dv tu dois être le clown de ta classe à mon avis :mrgreen: Seb j'ai bien aimer la tienne aussi :mrgreen:

RAID9mm a écrit :
Mdr terrible tes blagues Dv tu dois être le clown de ta classe à mon avis :mrgreen:

Je le répète: ├ºa ne vient pas de moi :P

Sinon en classe je suis plut├┤t discret mais avec des amis ouais je suis le clown :mrgreen:

UN P├êRE QUI SAIT CE QU'IL VEUT... Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc ├á son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale... Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: ┬½ Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.┬╗ Un mois plus tard, le gar├ºon revient ├á la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas ├á prendre la parole. ┬½ Mon fils, je suis très fier de toi. ├ça va beaucoup mieux ├á l'école tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. ┬╗ Le jeune réplique : ┬½ Tu sais, papa, j'ai réfléchi ├á cela... Samson avait les cheveux longs... Mo├»se avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ┬╗. Et du tac au tac, le père réplique : "Et ils se dépla├ºaient ├á pied !

C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire la grimace comme on dit :mrgreen:

dv1991 a écrit :
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitie.

L'un dit:

- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".

Le deuxième dit:

- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".

Et le troisième dit:

- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...

énorme celle-ci !

oui terrible :mrgreen:

c'est clair j'aime bien regarder ce post

Bon c'est pas une blague, mais j'ai re├ºu ├ºa et c'est impressionnant :P VRAI OU FAUX... ├Ç ton avis, ces affirmations sont VRAIES ou FAUSSES ? Les réponses ├á la fin. 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveille le mieux le matin. 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. 3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop ├á l'intérieur. 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arr├¬tent, m├¬me le coeur ! 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère. 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. 8) La brosse ├á dents fut inventée en 1498. 9) Une mouche vit environ un mois. 10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. 11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant. 12) Les autruches foutent leur t├¬te dans le sol pour trouver de l'eau. 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet. 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert. 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique. 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge ├á lèvres. 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises. 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321 19) 80% des animaux sont des insectes. 20) Si tu m├óches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas. 21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arr├¬ter. 22) Un papillon a 12 000 yeux. 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue. 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil. 25) Aux ├ëtats-Unis, environ 200 000 000 de M&Ms sont vendus tous les jours. 26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent ├á l'h├┤pital pour des morsures de chien. 27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année ! 28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute Alors ???? TOUT EST VRAI !!!!!!!! Il y avait quelques informations dont j'étais au courant, par exemple la 1, la 4 et la 18 mais y'en a des surprenante quand m├¬me! Pour la 5, j'y croyais pas, je ne savais pas que c'était possible. La 7 et la 11 sont particullièrement surprenante je trouve.

La 5 et la 7 j'y crois pas... 5 ans dans les files d'attentes ├ºa fait 2 628 000 minutes :roll: la 27 est mortelle, blessé avec des toilettes ? Et quelqu'un sait comment les lapins peuvent voir derrière eux sans tourner la t├¬te ? :?

oui c'est en bois tout ├ºa, j'émets des doutes sur pas mal de questions le hiboux aussi il peut voir derrière lui il me semble :p

SebMadrid a écrit :
le hiboux aussi il peut voir derrière lui il me semble :p

Oui mais il tourne la tête de 180° pour ça :)

UNE MAUVAISE SURPRISE... Un gars était étendu ├á c├┤té de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier. Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ├ºa ? C'est alors qu'elle lui répond : " Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération...