blagues

La dernière :mrgreen: :mrgreen:

Légèreté, poésie, telle est la devise sur ce fil :lol: "Un gaillard fait la file ├á la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse ├á elle et dit gentiment : -Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? Elle répond en souriant : -Je peux me tromper, mais je pense que vous ├¬tes le père d'un de mes enfants... Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois o├╣ il a été infidèle, et il demande : -Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul !? -Ben non, je suis la nouvelle prof de votre fils... " ---- "Un mari trompé engage un tueur pour régler leur compte aux deux amants. Alors qu'ils se retrouvent comme chaque après-midi dans la chambre de la dame, le mari fait venir le tueur, muni de son fusil ├á lunette, et l'installe sur une hauteur, juste en face des fen├¬tres de la chambre. D'ici vous devez les voir parfaitement. Vous tuerez ma femme d'une balle dans la t├¬te, et avec la seconde vous sectionnerez la queue de ce salaud ! Le tueur regarde attentivement dans la lunette et dit : -Je crois qu'une seule balle suffira... "

ptdr :mrgreen: :mrgreen:

trop fort la première :lol: :lol:

NOUVELLE FA├çON DE SE CONFESSER.... Cela se passe dans un petit village de France o├╣ les gens ont les moeurs un peu légères. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, o├╣ tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : ├Ç partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande ├á changer de paroisse!' Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer ├á confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché: Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera ├¬tre tombé par terre et avoir proféré des jurons ├á cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue: Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'├¬tre tombés par terre!' Le maire ne peut pas s'emp├¬cher de rigoler en entendant la remarque na├»ve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : Vous ne devriez pas rire de ├ºa, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois! ca fesait longtemps et celle l├á est top je trouve :lol:

lol ça nous manquait tes blagues dv :)

LA DISPUTE... Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande : - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? - Ouais c'est ├ºa! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois ! - Ben dis donc, tu devrais plut├┤t ├¬tre heureux !? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

C'est un séminaire de formation pour couples de tous ├óges consacré ├á l'amélioration des relations conjugales et affectives. Le responsable commence par questionner les couples dans la salle. - Quels sont ceux qui parmi vous font l'amour plusieurs fois par jours? Quelques-uns parmi les jeunes couples lèvent la main. - Quels sont ceux qui font l'amour chaque jour? Pas mal de jeunes couples lèvent la main - Quels sont ceux qui font l'amour plusieurs fois par semaine ? L├á beaucoup de couple qui lèvent la main. Il demande ensuite qui fait l'amour une fois par semaine plusieurs fois par mois, une fois par mois. D'autres mains se lèvent et, enfin, l'animateur pose encore une question: - Quels sont ceux qui font l'amour une fois par an ? L├á un couple lève la main et le mari, exubérant, tout joyeux, crie: "nous, nous, nous !". L'animateur s'étonne et leur demande pourquoi ils sont si joyeux. et le mari de répondre: "c'est pour ce soir !".

:lol: :lol: J'avoue dans ce temps là, c'est extrêmement soulageant :mrgreen:

Bon, a mon tour? Une fille demande a son pere: "Dit papa, qui c'est qui m'a donné mon intelligence?" Le pere: "Oh! c'est surement ta mere! moi j'ai gardé la mienne!.." Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! - ├ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement g├¬né. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

la dernière :lol: :lol:

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la m├¬me boite. Pendant la pause, l'une dit ├á l'autre: - Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir! L'autre: - Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois? - Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules... - Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler? - Oui mais, il a quand m├¬me subi une vasectomie il y a deux ans...

LordWolfz a écrit :
la dernière :lol: :lol:

ouais très bonne :lol:

Je pense qu'elle est assez connue mais j'la met quand m├¬me! Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent ├á la recherche d'un h├┤tel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes". Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage... Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent ├á monter... 3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension... Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs ├á leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et pr├¬ts ├á se marier". Les voila ravies, pr├¬tent ├á en rester l├á... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème... Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

dv1991 a écrit :
Je pense qu'elle est assez connue mais j'la met quand même!


Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent ├á la recherche d'un h├┤tel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs ├á leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et pr├¬ts ├á se marier".

Les voila ravies, pr├¬tent ├á en rester l├á... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

normalement au 5eme, c'etait noté Rémi n'est pas l├á ce soir mais cous pouvez toujours vous consoler avec dv

malcy a écrit :

dv1991 a écrit :
Je pense qu'elle est assez connue mais j'la met quand même!


Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent ├á la recherche d'un h├┤tel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs ├á leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et pr├¬ts ├á se marier".

Les voila ravies, pr├¬tent ├á en rester l├á... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

normalement au 5eme, c'etait noté dv n'est pas l├á ce soir mais vous pouvez toujours vous consoler avec Rémi

Oui c'est bien ça :mrgreen:

lors c'est une blonde qui rend visite ├á sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est tout b├¬te. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara ├á la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer ├á repasser ! - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille? - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

UNE JOLIE SURPRISE... C'est un homme qui revient d'un bar. Il sait que si sa femme le voit, elle va ├¬tre très f├óchée sauf si il lui donne un orgasme. Alors, il entre dans la chambre, met sa t├¬te sous les draps, et lui donne un orgasme avec sa langue. Après que sa femme ait eu son orgasme, il se dirige vers les toilettes. En entrant, il voit sa femme assis sur la toilette. En l'apercevant, l'homme sursaute ! La femme lui dit: Chut ! ma mère est couchée dans notre lit !

berk berk berk berk :mrgreen:

Doucement avec ces smileys répugnants l├á, je suis en train de bouffer :mrgreen: