blagues

:mrgreen:

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature : " Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière " ! Quels beaux animaux " ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un ┬£il dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'appr├¬tait ├á le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui m├¬me et comme il tentait de se
relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria : " Oh mon Dieu !"

Le temps s'arr├¬ta, l'ours devint figé et la for├¬t silencieuse .... Une lumière vive appar├╗t près de l'homme et une voix vint du ciel: " Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création ├á un accident cosmique. Dois-je t'aider ├á te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ???"

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-├¬tre pourriez vous rendre l'ours ... catholique??

"Très bien" dit la voix.

La lumière s'éteignit, la for├¬t reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la t├¬te et tout beno├«tement joignit ses deux pattes en murmurant:

"Seigneur, bénissez ce repas ... "
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Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aper├ºoit un poussin plein de merde. Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.

Quelques mètres plus loin, il aper├ºoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aper├ºoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.

A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!

:mrgreen: pas mal du tout !

haha :D énorme les poussins ^^ j'aime bien cet humour absurde mais pas trop ^^

charles !!!!!! y a des blasphemateurs nom de zeus !!! tout fout le camp spéciale dédicace a charles en esperant que tu ne les connaisses pas d'apres la bible, quel est le premier fromage ???? c'est le rompi car la bible dit jésus prit le pain et le rompi :mrgreen: d'apres la bible quel est la premiere marque de voiture ?? c'est triumph parce que la bible dit que jésus entra a nazareth en triumph :mrgreen: bon je sors

Hello Malcy, Pas de problème. Elles circulent chez nous aussi :-) Y en a pas mal, mais je les oublie :-( L├á-dessus, hop, je pars pour la salle.

Bon assez les blagues pourries ^^ Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande: "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent!" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire go├╗ter une ou deux ?" Le type répond aussit├┤t: "Il n'en est pas question. ├ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vend 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide ├á en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un go├╗t tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous ├¬tes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos... Et l'homme : "Vous voyez, ├ºa commence déj├á a faire effet.

:mrgreen:

ouais ça fait bien pourri quand meme et j'aime pas la concurrence :(

├ça se Passe aux U.S.A... -Un soldat se précipite sur une religieuse et, ├á bout de souffle, lui demande : ┬½S'il vous pla├«t, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi┬╗. -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : ┬½Ma S┬£ur, avez-vous vu un soldat ?┬╗. -La religieuse leur répond : ┬½Il est parti dans cette direction┬╗. -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : ┬½Ma S┬£ur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak┬╗. -La religieuse lui dit : ┬½Je vous comprends tout-├á-fait┬╗. -Le soldat ajoute : ┬½J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!┬╗. -La religieuse répond : ┬½Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus┬╗. PTDR

:D

mdr :mrgreen:

Enorme :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Excellent. :D

Fidèle ├á ses habitudes, une petite vieille assiste ├á la messe du matin, tout ├á coup le curé dit: "Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent." La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande ├á son voisin: "Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?" Ce dernier répond: "Il a dit que tous ceux qui désirent une peppermint s'avancent." La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors: "Vous ? Madame ? ├á votre ├óge, vous n'avez pas honte?" Et la petite vieille rétorqua: "C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"

MDR trop fort :mrgreen:

Ouais merci :lol: J'en reçois des bonnes ces temps ci ^^

Une famille est ├á table... La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - "J'ai quelque chose ├á vous annoncer." Le silence se fait et tous écoutent. "Je ne suis plus vierge," et elle se met ├á pleurer. De nouveau un long silence... et puis... Le père s'adresse ├á sa femme : - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours ├á te vautrer sur le canapé,la chatte ├á l'air. C'est lamentable, c'est comme ├ºa que les problèmes arrivent !" A son tour, la femme s'adresse ├á son mari : - "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? ├Ç gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?" Et le père de continuer : - "Et sa grande soeur, cette bonne ├á rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ├ºa continue comme ├ºa..." La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?" Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - "C' est le curé...." La grand-mère : - "Comment ├ºa le curé ?..." - "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de No├½l !" Belle famille mdr :mrgreen:

No├½l approche approche, alors quelques petites blagounettes sur ce thème :D : "Un gar├ºon demande ├á sa mère : - Maman, qui est mon père ? - Le Père No├½l, répond la mère, hargneuse. - Comment ├ºa, s'étonne le gamin. - Comment ├ºa ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu ! " ---- "Un petit gar├ºon écrit au Père No├½l: Cher Père No├½l, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 euros, s'il te pla├«t. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'├á récolter 50 euros, qu'il envoie au gar├ºon. Il re├ºoit une nouvelle lettre: Cher Père No├½l, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié ! " ---- "Le Père No├½l a réussi ├á s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue. - Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse... Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-m├¬me et il murmure : - Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée... " ---- "Cette histoire se passe la veille de No├½l. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare ├á sauter en bas d'un pont quand soudain le Père No├½l lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit: - J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père No├½l, je suis le vrai Père No├½l et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de No├½l et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée. - Oh merci! Père No├½l comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ├ºa me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père No├½l lui demanda quelle ├óge elle avait. - J'ai 22 ans Père No├½l. - Ha! 22 ans et tu crois encore au Père No├½l... "