blagues

LOL

SebMadrid a écrit :
http://www.dailymotion.com/video/x80385_europa-corp-la-recette-besson-parod_fun

:D

:mrgreen: :mrgreen:

terrible :lol: :lol:

Ze te protézerai ! :mrgreen:

__Nianiok_43___ a écrit :
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?



Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux!!! :roll: :mrgreen: :lol:

désolé pour toi ^^

MDR, c'était pour la blague C bon! Au pire tu me fileras ton carnet d'adresse avec les nums de tes ex si gentilles! :mrgreen:

lol ^^ ne parle pas de mes ex comme ca... j'ai un coeur qui souffre :mrgreen: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: sinon trop forte la parodie, le pire c'est que j'avais même pas fait ce rapprochement alors que je les ai tous vu ces films ^^

c'est clair qu'il a eu du nez

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout ├á coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa ├á c├┤té d'elle et lui l├ócha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée ├á la vie.Tout heureuse d'├¬tre encore vivante, la jolie hirondelle se mit ├áChanter et ├á chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par-dessus tout, lorsque vous ├¬tes au chaud et bien heureux, la meilleure chose ├á faire est de vous fermer la gueule.

Toujours énorme tes blagues Dv je sais pas ou tu vas les chercher :mrgreen:

oui j'adore les histoires ou il ya une morale :mrgreen: :mrgreen:

RAID9mm a écrit :
Toujours énorme tes blagues Dv je sais pas ou tu vas les chercher :mrgreen:

Merci! Mais c'est pas de moi :P Je suis abonné ├á un site de blagues et j'en re├ºois chaque jour par email )

pauvre hirondelle :cry: :cry: :cry:

Dans un restaurant Québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le ma├«tre d'h├┤tel, compatissant, voyant le gars ├á limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, ├á gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A" - Promis. Promis. Merci. Et l'homme dispara├«t derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence ├á lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. - Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont g├ótées... Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. - Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. - Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et l├á, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'h├┤pital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière : - Qu'est-ce qui m'est arrivé ? - Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits... - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Faut vraiment poser le cerveau et le mettre sur off pour celle la 8O

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

pas la meilleure mais pas mal ^^ Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine ├á écrire". Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans : - Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine ├á écrire de toute urgence. L'enfant s'empressa de faire la commission : - Maman, Maman, Papa a besoin de la machine ├á écrire. Il dit que c'est très urgent. La Mère dit a sa fille, d'un ton désole : - Dit a papa qu'il ne peut pas taper ├á la machine ├á écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ... L'enfant alla rendre compte ├á son Papa de ce que sa Maman lui avait dit. Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille : - Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose ├á taper, la machine ├á écrire est disponible actuellement. L'enfant s'en alla faire la commission ├á son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer : - Papa ├á dit qu'il n'avait plus besoin de la machine ├á écrire ... Il a déj├á rédige sa lettre ├á la main ...

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La vie d une femme serésume a un vrai conte de fée.Fée le menage,fée la vaiselle,fée les courses,fée bien l amour et fée pas chier..

Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari ├á son chevet: - C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la bo├«te noire qui se trouve sous mes chemises de nuit. Le grand-père s'exécute et revient avec la bo├«te noire en question. - " Ouvre la bo├«te " dit alors la vieille dame. Dans la bo├«te se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs. - Voil├á de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je pla├ºais un oeuf dans la bo├«te. Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse. - Et les 120 000 francs (20 000 $) ? - Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché