blagues

Un couple fut invité ├á une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de t├¬te. Elle suggéra donc ├á son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit ├á la soirée. L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de t├¬te avait disparu. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas ├á ses c├┤tés? Après s'├¬tre rendu ├á la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se dépla├ºait tant├┤t avec une et tant├┤t avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse v├¬tue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies ├á sa nouvelle conqu├¬te . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir. Ils rejoignirent ensuite le groupe ├á l'intérieur. Juste avant de se démasquer ├á minuit , elle disparut discrètement. Aussit├┤t rendu ├á la maison, elle se coucha. En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement. Le mari arriva ├á la maison et entra dans la chambre ├á coucher pour s'informer de la condition de sa femme. Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir ├á la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? " Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé ├á la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars ├á qui j'avais pr├¬ter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

:mrgreen: :mrgreen:

haha :D Vois la femme indigne qui connait pas le corps de son mari ^^

Vraiment bonne celle l├á haha LA GRANDE GUEULE... Un homme en voiture avec sa femme se fait arr├¬ter par la police. * Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez ├á 135 dans une zone de 100. * Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais ├á peine ├á 105. * Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins ├á 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard ├á sa femme... * Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est br├╗lée. * Homme: Lumière br├╗lée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de br├╗lée. * Femme: Voyons Gaston, ├ºa fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très f├óché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. * Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. * Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arr├¬té, pendant que vous marchiez vers l'auto. * Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: * " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! " L'agent se penche et demande ├á la femme: *" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ├ºa? " Elle répond: * " Non, seulement quand il a bu. "

Je la connaissais celle la :mrgreen:

:( :mrgreen:

une femme voulant faire plaisir a son mari andré l'emmene dans un cabaret ou il aurait bien aimé allé...

arriver devant l'entrée le portier leur dit :
"bonne soirée monsieur andré!!"

sa femme lui dit : il te connait
la mari : il a du confondre !!

ils arrivent dasn la salle et la serveuse s'approche et dit

votre table habituelle monsieur andré ??

la femme : mais elle te connait
le mari : mais non elle doit confondre !!

une des strip treaseuses finissant son show prend son string dans la main et dit a la salle
c'est pour qui le string
la salle répond : c'est pour monsieur andré

alors la femme se leve en colere, traite son mari de tous les noms, sort dehors rentre dans un taxi, son mari la suit a l'intérieur du taxi pour discuter et arranger les choses mais elle continue a l'insulter ....

alors le chauffeur se retourne et dit :

purée monsieur andré on en a ramené de la salope mais des vulgaires comme ├ºa jamais :mrgreen: :mrgreen:

looooooooooooool

mdrrrr

hahaha

excellent :lol: :lol:

lol

c'est pas bien de se moquer ....

un couple roule sur l'autoroute et la femme s'agace apres son mari :

la femme : je te quitte et je te previens je vais demander a garder les enfants !!! je vais te mettre a poil !! ca t'enerve ça hein !!!
le mari ne réagit pas... et accelère...

la femme : voila toujours pareil espece de lache, je te préviens je garde la maison je demande une pension compensatoire, je vais te ruiner !!! alors toi tu veux quoi hein tu veux quoi ???

le mari ne réagit pas....et accelère encore.....

la femme : t'es meme pas capable de répondre, je te préviens mon pere va te licencier t'es foutu mon pauvre !!!! tu n'es qu'un bon a rien mais dis quelque chose bordel de merde, tu veux quand meme quelque chose ?????

le mari accelere encore, la regarde et lui dis : non, je te remercie mais la j'ai tout ce que je veux et juste avant de percuter le pilier d'un pont ajoute : moi j'ai l'airbag :mrgreen:

C est con :mrgreen:

Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre ├á un appel: - "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!" - "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..." - "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!" Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?" L'homme lui répondit : - "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique... :oops: :oops: :oops:

mdr :mrgreen:

celle l├á est trop bonne XD LE PIANISTE DE 8 POUCES... Un gars rentre dans un bar. Il a deux valises avec lui. Un autre gars le regarde, et intrigué par ses deux valises, va le voir. - Qu'est ce qu'il y a dans tes deux valises? -Dans la première il y a un pianiste de huit pouces. Alors il lui montre son pianiste de huit pouces. - Et dans l'autre, qu'y a t-il? - Un génie. - Un génie! Peut-on faire des veux? - Oui, mais il entend mal. Tu peux essayer quand m├¬me. - Je veux un million de dollars! Mais un million de canards entrent dans le bar! - Hey, j'ai dis un million de dollars et pas de canards! - Et moi??? Crois-tu que moi j'ai demandé un pianiste de 8 pouces?

http://www.dailymotion.com/video/x80385_europa-corp-la-recette-besson-parod_fun :D

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ? Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux!!! :roll: :mrgreen: :lol:

__Nianiok_43___ a écrit :
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?



Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux!!! :roll: :mrgreen: :lol:

je la connais sous une autre réponse :

-Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?

les moustiques, ils nous font chier que l'été, eux !! :mrgreen:

MDR ouais, ├ºa marche aussi! :lol: Allé, une autre: Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer! :mrgreen: