blagues

pas mal le sit dv :mrgreen:

haha celle l├á fallait que je vous la montre aussi :mrgreen: :mrgreen: LE FAMEUX VERBE... On demande ├á 4 hommes ├ógés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ┬½ bander ┬╗. Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : ┬½ Je BANDE m├¬me quand je ne veux pas ┬╗. Celui de 25 ans fièrement déclare : ┬½ Je BANDE quand je veux ┬╗. L'homme de 55 ans timidement affiche : ┬½ Je BANDE quand je peux ┬╗. Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance ┬½ BANDE de chanceux┬╗

:lol: :lol:

Quel vicelard ce DV pffffffff :mrgreen: :wink: :lol:

dv1991 a écrit :
haha celle là fallait que je vous la montre aussi :mrgreen: :mrgreen:



LE FAMEUX VERBE...

On demande ├á 4 hommes ├ógés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ┬½ bander ┬╗.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : ┬½ Je BANDE quand je veux ┬╗.

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE de chanceux»

:D :D :D :D :D :D :D :D

dv1991 a écrit :
haha celle là fallait que je vous la montre aussi :mrgreen: :mrgreen:



LE FAMEUX VERBE...

On demande ├á 4 hommes ├ógés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ┬½ bander ┬╗.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : ┬½ Je BANDE quand je veux ┬╗.

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE de chanceux»

Excellent!!! :lol:

pas pire celle l├á :mrgreen: LES AMANTS... Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marie hein ? et crois pas que je vais me laisser faire ! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais. Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, j'te dis... ├ëcoute, tu vas pas faire la t├¬te, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la t├¬te - Je fais pas la t├¬te, je compte... :)

Celle-ci est bien aussi :mrgreen: LA GRANDE GUEULE... Un homme en voiture avec sa femme se fait arr├¬ter par la police. * Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez ├á 135 dans une zone de 100. * Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais ├á peine ├á 105. * Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins ├á 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard ├á sa femme... * Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est br├╗lée. * Homme: Lumière br├╗lée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de br├╗lée. * Femme: Voyons Gaston, ├ºa fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très f├óché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. * Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. * Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arr├¬té, pendant que vous marchiez vers l'auto. * Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: * VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! L'agent se penche et demande ├á la femme: * Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ├ºa? Elle répond: * Non, seulement quand il a bu.

mais vous en avez pas marre de dire du mal des gens heureusement que je suis la quelle est la difference entre un homme marié et un homme célibataire ??? le célibataire rentre chez lui, va au frigo voit ce qu'il y a dedans, soupire et va se coucher l'homme marié rentre chez lui, va au lit voit ce qu il y a dedans, soupire et file au frigo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

malcy a écrit :
mais vous en avez pas marre de dire du mal des gens
heureusement que je suis la

quelle est la difference entre un homme marié et un homme célibataire ???

le célibataire rentre chez lui, va au frigo voit ce qu'il y a dedans, soupire et va se coucher

l'homme marié rentre chez lui, va au lit voit ce qu il y a dedans, soupire et file au frigo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Elle est vraiment bonne celle là )

LE PLAISIR DES FEMMES... Un groupe de copines est en vacances. Elles découvrent un h├┤tel 5 étoiles avec une pancarte indiquant Pour femmes uniquement . Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l 'accueil, très très séduisant, leur explique comment ├ºa fonctionne dans l'h├┤tel. Nous avons 5 étages. Montez un étage a la fois et quand vous avez trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la. C'est facile de décider car a chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. Les filles commencent a grimper au premier étage ou le panneau indique Ici, tous les hommes l'ont court et mince. Les amies rigolent et, sans hésitation, montent a l'étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique Ici, tous les hommes l'ont long et mince. Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent a monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois Ici, tous les hommes l'ont court et large. Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent a monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant Ici, tous les hommes l'ont long et large. Les femmes sont toutes excités et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. La, le panneau leur indique il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. :sm30:

up

Autant pour moi. Renome le titre du topic parce que la, ca fait salon de thé :mrgreen:

:mrgreen:

:arrow: Un jour en voiture, une femme, excédée par le caractére de son mari, coupe le sexe de son mari et le jette par la fen├¬tre. Dans la voiture juste dérriere, une fille de 9 ans demande a son pére : Papa, c'était quoi ??? Son pére qui n'a pas osé lui dire la verité lui repond : C'était certainement un insecte Sa fille dans sa t├¬te se dit : En tout cas il avait une grosse bite :arrow: Un jour, une équipe féminine de bowling devait aller a un tournoi. Cette équipe est divisée en deux : Les brunes et les blondes. Lors du départ, les brunes vont en bas, et les blondes en haut. Au bout de 10 minutes, on entend les brunes danser, rigoler, chanter. 20 minute plus tard, une brune se dit, ce n'est pas normal, les blondes ne font aucun bruit. Une brune monta alors, et appercu toutes les blondes stréssées, tremblantes, pales, les ongles dans les accoudoirs, les yeux focalisés sur la route. La brune lui dit alors : Mais pourquoi etes vous comme ca ? regardez nous en bas, on danse on chante et tout. La blonde lui repond alors : Oui mais vous au moins vous avez un chauffeur.

pas mal! :mrgreen: :mrgreen: LES CARESSES... Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence ├á la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arr├¬ta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte ├á l'intérieur de la cuisse et s'arr├¬te tout en haut de sa jambe.Il fait la m├¬me chose de l'autre c├┤té et s'arr├¬te soudainement, se tourne sur le c├┤té et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : -Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arr├¬té ?' :arrow: :arrow: :arrow: Il marmone: - 'J'ai retrouvé la télécommande' :lol:

lol vous la riez pas? :lol:

:mrgreen: tres bonne. J'ai plus d'inspiration la

a propos des telecommandes y a un autre qui a vendu sa tele pour acheter un magneto :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:

:mrgreen: