blagues

LA CASTRATION... - 'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande ├á ├¬tre castré.' - 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné. - 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis pr├¬t et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur. - 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!' - 'Je suis au courant de tout ├ºa Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .' - 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!' Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déj├á debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras. En face de lui arrive un autre patient qui marche de la m├¬me fa├ºon que lui.. - 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la m├¬me chirurgie que moi!' - 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais ├¬tre circoncis. - .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ├çA LE MOT !!!!'

LE BELGE ET SA VOITURE... Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande ├á sa femme: - Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent ├á l'arrière ? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: - Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...

bon une autre pour faire sourire Pumpette :wink: (désolé les boys) R├ëFLEXION F├ëMININE... 1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef ├á la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi 5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé ├á son mari de s'en charger. 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes de toute fa├ºon, ils ne sont jamais matures 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler ├á Bozo le clown a toutes les chances d'├¬tre homosexuel 9. Les hommes sont tous les m├¬mes : seuls leur aspect extérieur est différent 10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déj├á. 12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. 13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

J'en ai re├ºu une très bonne faut que je vous la montre :mrgreen: Il était une fois un gar├ºon de onze ans qui demande ├á son père: - Papa, comment fait-on l'amour ? Le père lui répond: - Comment ├ºa mon gars, tu sais pas comment on fait l'amour, laisse moi te montrer ├ºa ! Il appel alors sa femme: - Gertrude! Veux-tu venir ici s.v.p. ? Alors Gertrude s'exécute. Arrivé près de son fils, le père lui dit: - Gertrude déshabilles-toi et couches-toi sur le lit. La mère indignée répond: - Franchement pas devant notre fils! Le père rétorque: - Allez vas-y ! y'a pas de problème. Alors Gertrude s'exécute. Le père dit alors ├á son fils: - Tu vois le trou de ta mère ? Regarde moi bien aller ! Alors le père embarque sur la mère...... La petite soeur arrive sur l'entrefait... - Que font-il ? Le jeune frère répond: - Il font l'amour ! - Ha oui, comment ils font ├ºa ? -Tu vois le trou de notre père ? Regarde moi bien aller !

mdr

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une h├┤tesse Carrefour leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez l├á, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arr├¬te de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'h├┤tesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse avoir baiser deux fois avec vous !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. :mrgreen:

:mrgreen:

tres bonne !!!!

malcy a écrit :
tres bonne !!!!

Je plussoie, pas mal du tout :mrgreen:

John55 a écrit :

malcy a écrit :
tres bonne !!!!

Je plussoie, pas mal du tout :mrgreen:

avis nono = (je plussoie)┬▓ :mrgreen:

Arrivé ├á la porte du paradis un candidat déclare : Cela faisait un certain temps que je soup├ºonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi ├á l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fen├¬tre et c'est l├á que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant ├á la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. ├Ç grands coups sur chaque main, il a fini par l├ócher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé ├á une crise cardiaque. Et donc me voil├á... - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous ├¬tes admis au Paradis. Un second homme se présente peu après et commence ├á raconter l'histoire de sa mort ├á Saint-Pierre. - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper ├á un balcon deux étages plus bas. Je pensais ├¬tre sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé ├á me piétiner les mains, puis ├á me casser les doigts ├á coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche ├á son balcon. Et pire lorsque j'ai l├óché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la t├¬te pour m'achever... Dingue...' - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...' Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit ├á St Pierre : - Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ├ºa est arrivé. J'étais caché ├á poil dans un frigo. - Ca va, dit St Pierre, je connais la suite... :mrgreen:

loll :mrgreen: Merci ludo, t'es le seul qui participe à mon topic de blagues :mrgreen:

dv1991 a écrit :
loll :mrgreen:

Merci ludo, t'es le seul qui participe à mon topic de blagues :mrgreen:

Ben, j'en reçois souvent sur msn, autant que tout le monde en profite!!! :wink:

dv1991 a écrit :
loll :mrgreen:

Merci ludo, t'es le seul qui participe à mon topic de blagues :mrgreen:

Benh moi je suis désolé , mais j ai du mal avec les blagues en serie et mis bout a bout .... p't├¬te que c'est d├╗ a mon grand père qui collait toutes les blagues a deux balles qu il trouvait dans divers magazines .... qu il collait justement dans un magazine (type laredoute) ... et, pour le reste qu est ce qu il faisait mon grand père? ... benh, rien je ne l'ai quasi connu qu'allonger dans son lit

voilà voilà , ceci explique peut être cela :mrgreen:

excellente la deuxieme ludo !

Sam24 a écrit :
Celle-ci est bien aussi :mrgreen:


LA GRANDE GUEULE...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est br├╗lée.

* Homme: Lumière br├╗lée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de br├╗lée.

* Femme: Voyons Gaston, ├ºa fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très f├óché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arr├¬té, pendant que vous marchiez vers l'auto.

* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:

* VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE !

L'agent se penche et demande à la femme:

* Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?

Elle répond:

* Non, seulement quand il a bu.

MMMDDDRRR

allez une petite pour la route un homme vien de finir sa journée de bouleau et rentre chez lui il ouvre la porte, jette ses affaires par terre alume la TV et demande a sa femme vite aporte moi une biere sa va commencer!!!! sa femme sans rechignier va lui chercher sa biere 10 minute plus tard l'homme lui dit a nouveau va me chercher une autre biere mais depeche toi sa va commencer!!!! sa femme poussant un gros soupir traine les pied mais fini quand meme par lui aporter sa biere peu apres l'homme lui demande a nouveau depeche toi de m'en aporter une autre mais fais vite parce que la sa va vraiment commencer!!!!!!! la femme alors agacer lui repond nan mais franchement tu me prend pour ton chien ou quoi sa fais 15 ans que je fais tout dans cette baraque, je te nouris je lave ton linge je fait toute les tache menagere et j'aporte a monsieur tous se qu'il veut tu me prend pour une conne serieusement!!!??? l'homme : hé voila sa commence!!!

une vieille dame tranquille dans un wagon tricote ...un type s'installe dans le meme compartiment et commence a manger des crevettes comme un porc !!!!! la dame l observe ne dit rien ... et le mec s assoupit le ventre plein! le bruit des aiguilles a tricoté le gene pour sa sieste et apres quelques instants il dit ├á la mamie -OH la vieille tu vas me faire chier longtemps avec tes machins la ??? -Cher monsieur je vous ai laisser deguster vos crevettes sans faire objection pourtant soyez certain de votre facon de les ingurgiter m a passablement ecoeurée !!! le type furax prend les aiguilles ├á tricoter et les balance par la fen├¬tre du train - et voila !!!!! ca c fait....... la dame se leve et tire la sonnette d alarme le mec eclate de rire et dit -eh Mamie tu vas te morfler 5000 euros d amende .... La dame repond _et toi mon con tu vas partir 10 ans au ballon quandd les keufs vont sentir tes doigts

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fra├«che.

Le mari dé├ºu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?



------------------------------------------------------------------------------------------------------


Rocco et le Pape


Rocco Siffredi et le Pape meurent le m├¬me jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation ├á Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra ├¬tre corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai r├¬vé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette ├á sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et l├á, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
L├á, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, s├╗r de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Mais c'est pas vrai, tu vas me laisser chier tranquillement?

C'est l'histoire d'un voyageur il est s├╗r une petite route quand tout ├á coup la neige le prend par surprise et il fonce dans une maison. Accablé le voyageur rentre chez le propriétaire de la maison pour s'excuser .Une fois dans la maison le jeune homme s'excuse et se prépare ├á repartir quand tout ├á coup ├á sa grande surprise le propriétaire lui dit : Tu n'est pas pour partir dans un pareil temps !!! Et le voyageur accepta l'invitation. La femme de la maison serva une soupe au jeune homme. Alors ce-dernier accepta. Le seul problème c'est que au beau milieu de sa soupe le jeune homme eu envie de péter alors il petta en essayant de faire le moins de bruit possible. Mais le ma├«tre de la maison l'entendit quand m├¬me alors ce-dernier dit ├á son chien Fido : Taie-toi Fido !!! Tout ce passa sans aucun pépin. Mais le voyageur eu une 2e envie de péter alors il péta en espérant que ├ºa se passe comme la 1ere fois. Alors tout comme au 1er pet le ma├«tre dit a son chien Fido : Taie-toi Fido !!! Et le voyageur finissais sa soupe quand tout a coup il eu une troisième envie de péter mais cette fois -ci c'est alors que le ma├«tre dit a son chien : Tasse-toi Fido le monsieur va te chier dessus.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :lol: