blagues

J'avoue, moi déj├á flashé 2 fois en 3 ans de permis ! J'essaie de faire gaffe maintenant mais bon c'est dure :cry: La plupart des autoroutes c'est 90 voir 110, celles @ 130 km/h sont en voie de disparition :(

Une petite fille attardée promène sa petite soeur dans la rue, quand une femme lui demande: "Qu'elle est jolie, comment s'appelle t-elle ?" La petite fille répond: "Plumelle, parce que quand elle était bébé, une plume est tombée dans son landeau" (avec un accent d'attardée) La femme attendrie lui demande alors: "C'est mignon, et toi comment t'appelle-tu?" Et elle répond : "Poutrelle" :mrgreen: :arrow:

J'avais ├á peu près 17 ans. Je suis allé ├á la pharmacie acheter une bo├«te. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honn├¬te et je lui ai dit 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit ├á l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite? a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de t├¬te. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu dé├ºue. 'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. :mrgreen: :mrgreen: La blague est racontée ├á la première personne, mais ce n'est pas moi :P

lol :heoui:

LE VENDEUR... Dans une petite ville, un commer├ºant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide ├á lui rendre visite. Il se présente et dit : - Alors, ├ºa marche, votre étrange commerce ? - Pourquoi étrange ? - Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers. - Et alors ? - Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? " - Ca s'équilibre, dit le commer├ºant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver. :lol: :lol: :lol: :lol:

Lol Dv1991 :lol: C'est un nain, prénommé Steve, qui rencontre un géant dans un ascenseur. - Wow t'es grand en maudit, toi ! - J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar. Le nain s'évanouit soudainement. Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit : - J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ├ºa t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance... - Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris 'tourne de bord' :lol:

:lol:

traduction svp ? :D le nain a cru qu'il était gay ?

SebMadrid a écrit :
traduction svp ? :D

le nain a cru qu'il était gay ?

Disons qu'il a eu peur ├á ses fesses et du 23 pouces de Thunder! Ca fait énorme pour un nain ├ºa 8O

:lol: :lol: :lol:

Celle la va peut-├¬tre mieux t'éclairer ├á propos du nain SebMadrid :lol:



Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent devant le juge qui leur dit :

"Vous me semblez ├¬tre de bons gar├ºons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine ├á convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies ├á la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arr├¬ter. Je vous reverrai ici m├¬me lundi prochain pour faire le bilan. "

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :

"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"

"Votre honneur, j'ai réussi ├á convaincre 17 personnes d'arr├¬ter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes ? C'est très très bien. Comment ├¬tes-vous arrive ├á cela ?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième gar├ºon), quel est votre bilan ?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue ├á jamais."

"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous
réussi cela ?!"

"Et bien j'ai utilisé la m├¬me approche : (Il dessine les 2
mêmes cercles) ......

o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....


:lol:

^^ good one :-) si je puis oser un commentaire (faire la liaison orale entre les mots pour plus de style ^^) 23 pouces font beaucoup et pas seulement pour les nains :d

Effectivement SebMadrid :lol: Pendant une classe o├╣ l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour ├á une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un d├«ner en t├¬te ├á t├¬te et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais aller pisser ! - Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes. - C'est déj├á mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas. - Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment je m'en vais de ce pas tendre la main ├á un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le d├«ner !" :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen:

:lol: :mrgreen:

Pas vraiment une blague mais bon! L'ÉCHELLE DU SUCCÈS SELON L'AGE... À 4 ans : Ne pas faire dans sa culotte ! À 12 ans : Avoir des amis ! À 16 ans : Avoir son permis de conduire ! À 20 ans : Faire l'amour ! À 35 ans : Avoir de l'argent ! À 50 ans : Avoir plus d'argent ! À 60 ans : Faire l'amour ! À 70 ans : Avoir son permis de conduire ! À 75 ans : Avoir des amis vivants ! À 80 ans : Ne pas faire dans ses culottes !

Lolll je suis dans la bonne tranche d'├óge Continuons avec celle ci :lol: Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait t├┤t, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle b├¬te... Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé ├á l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rendit ├á la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria: - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! - Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade ! ├ëcoute cela lui dit la première: - Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur - Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. - Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. - Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. - Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. - Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. - Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ├ºa existait. - Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent ├á l'état sauvage ! :mrgreen:

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage ├á l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème... * - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. * Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil. - Salut, Said, comment ├ºa se passe ? - Tout va très mal monsieur!!! - Ah bon ? Comment ├ºa mal ??? - Le manche de la pelle, il est cassé ... - L'homme d'affaires pique un coup de sang : - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ??? - Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ??? - Quand moi enterrer chien. - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ??? - Lui tombé dans la piscine !!! - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ??? - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ... - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été??? - L'eau ├á été prise par pompiers pour éteindre incendie. - L'incendie ??? Quel incendie, Said ??? - Incendie dans maison. - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ??? - Une bougie était près tenture ├á c├┤té du cercueil de madame Maman et tout a br├╗lé. - Comment ├ºa, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a f├¬té dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!! - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule ├á votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte... - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a br├╗lée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ??? - Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ??? - Oui? - Voil├á... ├ºa positif !!!

Deux amies qui se parlent: - As-tu eu du bon sexe hier? - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé ├á la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le c├┤té et s'est endormi en deux minutes. Et toi? - Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé ├á la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour ├á la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux! Au m├¬me moment, leurs maris se parlent: - As-tu eu du bon sexe hier? - Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était pr├¬t. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? - L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a co├╗té tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour ├á la maison toujours pas d'électricité j'ai d├╗ allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ├ºa m'a pris une heure pour bander et après ├ºa m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ├ºa m'a pris une heure pour réussir ├á m'endormir et pendant ce temps l├á, ma femme n'a pas arr├¬té de parler! :lol: :lol: :lol:

:mrgreen: ça nous manquait tu sais ^^

je valide ^^