blagues

synergy7 a écrit :
Pour ma part je n'en boit pas et je n'en buverait pas.

argh a écrit :
Tout ├á fait c'est pas conseillé d'en buvoir :sm2: :sm2:

:mrgreen:

un américain, un italien, un turc et un belge discutent: L'américain: "nous on est fier car on a la CIA, ils sont toujours au courant de tout parfois m├¬me avant que ├ºa n'arrive" L'italien répond: "nous, on a les plus belles et les plus fières femmes du monde, c'est notre fierté" Le turc enchaine: "nous fabriquons les plus beau tzapis du monde, rien n'est comparable" Puis ils se retournent tous les trois vers le belge, l'air interrogatif :?: :?: :?: Et le belge se lance:"moi....je suis fier de moi..." Les autres tout étonné 8O 8O 8O Et le belge:"hier, je me suis tapé une italienne, sur un tapis turc, et la CIA n'est m├¬me pas au courant" :sm2: :sm2:

:lol:

LOL pour une fois qu'un Belge est mis en valeur dans une blague! :mrgreen: Elle est bonne en tout cas! :)

Excellent!! 8)

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne ├á l'homme de sortir du lit et l'attache ├á une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire ├á sa femme :- '├ëcoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses v├¬tements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction m├¬me si ├ºa te répugne. S'il se f├óche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.' Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son go├╗t et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime :mrgreen:

:lol: :lol: :lol:

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit: - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne ├á nouveau: - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif. :mrgreen:

:lol: :lol: Parents ingrats, c bien connu qu'il faut ranger les choses dangereuses en hauteur !! Parait que le Bébé fait encore des bulle avec d'ailleurs !

LE PETIT ANGE... Le Père No├½l était dans un état second ! On était déj├á le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande f├¬te qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père No├½l, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le tra├«neau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux : - J'arrive pas ├á le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de No├½l dans la for├¬t qui ne revient pas ! ├Ç ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père No├½l et s'adressa au colérique personnage : - Hé Papa No├½l, o├╣ tu veux que je le mette le sapin au juste ? Furibond, le Père No├½l se retourna et hurla : - Tu sais o├╣ tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de No├½l. :P

lol :mrgreen:

nice one ^^

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ? Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'├¬tre : 01. ami 02. compagnon 03. amant 04. frère 05. père 06. ma├«tre 07. éducateur 08. cuisinier 09. charpentier 10. plombier 11. mécanicien 12. décorateur 13. styliste 14. sexologue 15. gynécologue 16. psychologue 18. psychiatre 19. thérapeute 20. audacieux 21. organisateur 22. bon père 23. très propre 24. sympathique 25. athlétique 26. doux 27. attentionné 28. galant 29. intelligent 30. dr├┤le 31. créatif 32. tendre 33. fort 34. compréhensif 35. tolérant 36. prudent 37. ambitieux 38. capable 39. courageux 40. déterminé 41. fiable 42. respectueux 43. passionné SANS OUBLIER DE : 44. faire souvent des compliments 45. adorer le shopping 46. ne pas faire des histoires 47. ├¬tre très riche 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres filles ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI : 50. faire très attention ├á elle, sans pour autant ├¬tre jaloux 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de l├á o├╣ elle va IL EST TRES IMPORTANT DE : Anniversaires 53. Ne jamais oublier : fian├ºailles et mariages Malheureusement, m├¬me en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre. COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX 1. Baiser, avec Pipe si possible. 2. Pas casser les couilles :lol:

omg :D Faut bien comprendre que c'est satirique hin, ne pas généraliser médemoiselles et médames :D [size=9:c824faf8e2]├ºa n'enlève rien ├á la vulgarité je vous l'accorde ..[/size:c824faf8e2]

Oui c'est vrai mais j'ai trouvé ├ºa marrant quand m├¬me :D

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent ├á l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous ├¬tes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit ├¬tre un signe" La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin ├á l'intérieur est intacte. Dieu a s├╗rement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'├¬tre toujours en vie. Elle tend la bouteille ├á l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend ├á la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet ├á l'homme. L'homme demande : "Vous n'en prenez pas?" La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police'' Pas mal ^^

:lol: oui pas mal pour celle plus haut je connaissais deja :mrgreen:

excellent :D

Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés ├á la m├¬me cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir ! L'homme réveille la femme et dit: - "Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture?" La femme se sort la t├¬te de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit: - "J'ai une meilleur idée, juste pour ce soir, prétendons que nous sommes mariés." < L'homme tout heureux dit: - "OK. C'est une merveilleuse idée!" La femme dit alors: - "Bon bien... Va chercher ta couverture toi-m├¬me!" :P

elle est bonne celle ci :lol: